Sociologie de la photo de profil (ou « profaïle pik »)

Ami lecteur, tu sais très bien ce que tu faisais en publiant cette photo. Ton amie journaliste t'a grillé.

Aesop, le nouveau marqueur social

Ou comment des gens sains d’esprit se retrouvent à mettre 31 € dans un savon pour les mains.

Manger bio la semaine et taper de la coke le weekend : génération dissonance cognitive

Ami lecteur, qui versera une larme pour tous les aspirants yogi et amateurs de paniers bio qui se mettent des murges et tapent de la coke quand arrive le vendredi ?

Line Renaud dirige-t-elle la France en secret ?

Un faisceau d’indices amène ton amie journaliste à formuler une hypothèse : bien plus qu’Emmanuel ou même Brigitte Macron, n’est-ce pas Line Renaud qui tire les ficelles du pouvoir ?

Allaitement maternel : et si on nous foutait la paix ?

Donner le sein, c'est de l'allaitement ; donner un biberon, c'est de l'allaitement aussi.

Ces petits points qui nous rendent cons

Ou comment trois funestes bulles ont accompli l'exploit de nous faire regarder le vide. C'est aussi pertinent que d’observer fixement une machine à laver qui termine son cycle... Mais on le fait quand même.

Parlez-vous le Léa Seydoux ?

Le problème avec Léa Seydoux, c'est qu'on ne comprend rien de ce qu'elle dit. Pour nous qui ne faisons pas partie de la grande famille du cinéma, l'ami journaliste Rodolphe Casso traduit les réponses de l’actrice dans la langue des mortels.

Passeport pour la mycose : quand les injonctions esthétiques rendent malades

Ton amie pédiatre propose une petite recension des études scientifiques sur l'épilation, les talons hauts ou encore les strings. Au menu : cancers vulvaires et cervicales en compote. Elle propose, du coup, un nouvel adage : il faut accepter de mourir précocement pour être belle.

Sexe sans consentement – ou la suite du merdier des relations hommes / femmes

Grâce au documentaire diffusé cette semaine sur France 2, ton amie journaliste a réalisé deux choses : 1- j'ai moi aussi cédé à un rapport sexuel par crainte de dire non ; 2- je n'accorde aucune importance à la notion de "consentement" chez mes partenaires, au prétexte qu'ils sont des hommes. Chaud.

Journal d’une parturiente – 30 heures de travail, une épisio… et une extase mystique

Mieux que "Danse avec les stars", ton amie journaliste présente : "Accouche avec les stars". (Ceci est ce qu'on appelle un chapo pute à clics) (j'assume).

Journal d’une parturiente – comment j’ai décidé d’accoucher chez les riches

Je suis littéralement possédée par le démon du snobisme : je veux aller à l'Hôpital américain. Comme Florence Foresti, comme Vanessa Paradis, comme Marion Cotillard et comme Yasser Arafat.

Journal d’une parturiente – changer de maternité à 8 mois de grossesse, check !

Des conditions d'accueil dans les maternités de France. En gros : père encouragé à aller boire des coups avec ses potes pendant que sa femme entre tranquillement en dépression avec son nouveau-né dans les bras.

« Mes spermatozoïdes, c’est des champions t’as vu »

A l'attention des camarades mâles qui s’enorgueillissent de leur prouesse quand, par hasard, leur compagne est tombée enceinte très rapidement.

Journal d’une parturiente – mets de l’huile

Pour éviter les multiples déchirures qui menacent une femme enceinte, il est recommandé de se mettre de l'huile sur le ventre, de l'huile sur les seins... Et de l'huile dans le vagin.

Journal d’une parturiente – « Bébé » : qui sont ses réseaux ?

Phénomène étrange, lorsque vous discutez avec des professionnels de la puériculture, « le bébé » ou « votre bébé » devient « Bébé ». Tout court.

Journal d’une parturiente – faire son intéressante

Comme un ado qui cherche à se démarquer avec une coupe de cheveux inédite, la parturiente attire immédiatement les regards grâce à son ventre proéminent. Et en plus, ce sont plutôt des regards sympathiques.

Une vie de nain vaut-elle la peine d’être vécue ?

Sur quels critères doit-on proposer une interruption médicale de grossesse (IMG) à de futurs parents ? Ton amie pédiatre a participé à des réunions de "diagnostic anténatal"... Elle a trouvé que ce n'était pas de la tarte.

Affaire Weinstein : ceux que ça empêche de dormir, et les autres

La différence entre nous, camarades mâles, c'est que nous n'avons pas le luxe de "passer à autre chose". Certaines phrases entendues ont collé une insomnie à ton amie journaliste. Du coup, j'ai essayé de t'expliquer pourquoi.

Journal d’une parturiente – le « projet d’accouchement »

Les bonnes élèves ont bossé la question ; elles savent si elles veulent expulser le machin dans l'eau ou à l'air libre, à quelle température et dans quelle position.

« Lourdingue », à la rigueur, « harceleur », il faudrait voir à ne pas exagérer

Il jouait du piano (assis) dans l'espoir d'attirer l'attention de celle qu'il aime... Il s'est fait cassé la gueule par des féministes.

Journal d’une parturiente – « Ah, ça, c’est les hormones ! »

Pour la coupe, bien dégagé autour du nombril s'il vous plaît.

Journal d’une parturiente – la gastro perpétuelle

Si le but était de nous encourager à préserver l’espèce, pourquoi avoir décidé que ce festival de gerbi et de perturbations intestinales (si) interviendrait en début de grossesse ?

Journal d’une parturiente – le test de grossesse

Comment est-il possible que depuis que je suis enceinte, il ne se passe pas un jour sans que je me pose la question suivante : «C’est quoi ce délire ?».

L’horoscope de Loïc – Gémeaux

Un(e) partenaire, c'est comme une fleur. Si on ne l'arrose pas, son éclat se fane. Vous n'êtes pas le meilleur des jardiniers, on ne peut pas dire que vous ayez la main verte, et vous avez du mal à labourer la même terre.

Quand l’hôpital public pousse son personnel à faire du chiffre

Ton amie pédiatre s'interroge : doit-elle mettre en place des promos ? "Pour une crise d'épilepsie soignée, reçois un antidiarrhéique en cadeau"?

Culture d’esclave – la tête de miroir

As-tu remarqué, ami lecteur ? Lorsqu’une femme aperçoit son reflet dans un miroir, il arrive qu’elle change de tête. Elle creuses ses joues, sa bouche prend une moue boudeuse, elle relève les sourcils et affine son nez en pinçant les narines. Pourquoi ?

Concours de concepts à la con

Un Nantais invente le Run Eco Team, soit le footing en ramassant les déchets que tu croises sur ta route. Ton amie journaliste a décidé que le moment était venu, pour elle aussi, d'accéder à la gloire.

L’horoscope de Loïc – Taureau

Le ciel semble fou, incohérent, frénétique. Les étoiles se chahutent et se livrent à une joute d’humeur. Ma seule certitude est qu'une cassure très nette s'annonce pour la nuit du 7 au 8 mai 2017.

Le choix de l’érudition

"C'est sûr, c'est le plus intelligent, mais..." Mais quoi, en fait ? Est-ce que ce n'est pas la meilleure nouvelle de l'année, qu'il y en ait un qui le soit ?

Pour qui vous prenez-vous, Yann Moix ?

Au risque de passer pour démagogue, ton amie journaliste exprime ici une "colère-saine" façon Ségolène Royal. Un peu de modestie, nom de dieu.

Tic de langage à la con : « Je suis surchaud »

On connaissait les "surdoués" et les "survêtements", voici maintenant les "surchauds" et les "survénères".

Bonne anecdote apéro : le terrible destin des fourmis zombies

Il s'en passe de belles dans la nature, ami lecteur. Ton amie pédiatre, passionnée par les parasites (chacun sa came) te raconte l'histoire des fourmis zombifiées qui vont s'offrir en pâture aux moutons. Et qui peuvent coller une hépatite aux humains. Flippant.

L’horoscope de Loïc – Bélier

Vous foncez tête baissée, sans faire preuve du moindre discernement. C'est irritant. A défaut de défoncer les portes, vous allez finir par la prendre.

Culture d’esclave – la crème anti-cellulite

Tu te tartines pour atteindre un objectif glamour ; tu te retrouves soupçonnée d’avoir une gastro -comment expliquer sinon ce temps passé dans la salle de bain ?- et la peau qui colle.

Ces ordures qui t’appellent par ton prénom

Si ton interlocuteur répète ton prénom trois fois (ou plus) dans une même conversation, c'est qu'il cherche à te la mettre, ami lecteur.

Anecdotes mexicaines, entre galoches et mariachis

"Je peux pas me garer là, c'est une place handicapé. Euh, une place réservée aux femmes, je veux dire". Petit inventaire des incongruités mexicaines.

L’horoscope de Loïc – Poisson

" Même le poisson qui vit dans l'eau a toujours soif. " Proverbe camerounais à l'intention des natifs du signe du mois.

La désobéissante : plongée dans un monde sans air, sans journaliste (et sans céleri)

Faire un enfant dans un contexte pareil, tu te rends compte ? Si tu t'es déjà formulé cette réflexion, ami lecteur, le livre de Jennifer Murzeau risque de te faire définitivement abandonner le projet... ou de faire de toi une graine de révolutionnaire.

Comment dit-on « podemos » en français ?

Nous est-il encore permis d'espérer changer le monde - sans en passer par l'humiliation d'un lipdub, s'entend ? Un tout jeune mouvement politique incite des citoyens à se présenter aux prochaines élections législatives.

L’horoscope de Loïc – Verseau

Aucun grand personnage, aucune célébrité, aucun people n'est verseau. La faute à une enzyme, l'apolatase, qui les empêche de polariser l'attention sur eux. Dur. Mais Loïc, humaniste entre tous, ne les a pas oubliés pour autant.

Mettre ses enfants à l’école, ou pas

En France, 25 000 filous échappent à l'appel du maître, sans même avoir besoin de s'inventer une fièvre en posant le thermomètre sur le radiateur. Ils pratiquent "l'apprentissage autonome", un concept qui a sacrément bousculé ton amie journaliste.

Que Dieu bénisse la Meryl

Comme tous les gentils internautes, Rodolphe Casso a été bouleversifié par le discours de Meryl Streep aux Golden Globes hier. Pour MAJ, la gorge encore serrée, il raconte.

#PassionCoulisses : « Je parle sous le contrôle de »

Pour éviter de provoquer la colère des rubricards attitrés, une convention tacite impose qu'un journaliste évoquant un sujet qui ne relève pas de son pré carré commence sa phrase par : "Je parle sous le contrôle de ...".

Vitamine D : Mort d’un bébé… et d’un médicament (qui n’avait rien demandé)

Pourquoi s'embêter à réfléchir à une solution intelligente quand on peut tout simplement retirer un médicament du marché ? Ton amie pédiatre, dont un jeune patient s'est étouffé avec une saucisse, plaide pour l'interdiction de la charcuterie. Au nom du principe de précaution.

Ce qu’il en coûte de sortir du lobby de la pilule

Pour arrêter la prise quotidienne d'hormones, il m’aura fallu voir trois médecins, subir un coup de pression de caillera contre l’avortement, et vivre une expérience de fist-fucking que n’auraient pas renié mes camarades génisses. Mission accomplie.

L’horoscope de Loïc – Capricorne

Noël et ses préparatifs vous relaient, au mieux, au second plan dans les préoccupations de vos proches. Aucun espoir d’assister à une célébration de votre anniversaire. Pas de bol.

Toi aussi, réussis tes cadeaux de Noël

Noël arrive, l'occasion pour ton amie journaliste de te livrer quelques trucs et astuces pour ne pas te tromper dans les cadeaux. J'ai fait un paragraphe "Pas bien" et un paragraphe "Bien", tu verras, c'est hyper clair.

L’horoscope de Loïc – Sagittaire

La naïveté qui vous caractérise vous empêche de voir que Viviane, sûre d'affirmer le contraire, n'est pas cette collègue qui vous veut du bien. Surtout dans la matinée du 10.

Point Bescherelle : « Ma part de vérité »

La vérité a ceci de facétieux que, si chacun a la sienne, elle disparait. Ton amie journaliste propose aux hommes politiques de revoir leur vocabulaire. Parce que "mal nommer les choses, c'est gnagnagna" tu connais la chanson.

Un papa, une maman… et parfois, un enfant maltraité quand même, dis-donc !

Un brin échauffée par le retour en scène de la Manif pour tous, Ton amie pédiatre recommande aux intégristes en pull rose de défendre la famille pour de vrai : en permettant à des enfants placés dans une famille d'accueil aimante d'y rester, par exemple.

Culture d’esclave – Le jour où j’ai décidé de ne plus avoir mes règles

50% de l'humanité est victime d'hémorragies mensuelles ; et ce, dans l'indifférence la plus totale. Et une désinformation telle, que ton amie journaliste pourrait bien virer complotiste.

On a lu le dernier prix Goncourt (pour une fois). Et en plus, on a aimé.

Ami lecteur, tu as des enfants ? Tu t'es déjà trouvé mal à l'aise de les faire garder par une femme (souvent), socialement moins privilégiée que toi (très souvent), avec qui tu assumes mal ton statut de patron(ne) ? Conseil de ton ami chômeur : ne laisse pas traîner les couteaux chez toi.

Culture d’esclave – le collant, dans la vraie vie

Une préoccupation de chaque seconde, une bataille perdue d'avance.

Le punk qui m’a initiée aux zombies

Des morts-vivants qui dévorent hipsters, touristes, vieux et enfants. Rodolphe Casso prend sa vengeance sur Paris, et seuls les clodos ont une chance d'en réchapper.

« Virage à 360° » : suite des expressions à la con

Techniquement, si tu fais "un virage à 360°", tu retournes à ta position initiale. De deux choses l'une : soit tu es un derviche tourneur, soit il faut revoir tes notions de géométrie.

Quand le bouddhisme tibétain est en roue libre

L'anthropologue des religions Marion Dapsance publie un livre dans lequel elle dénonce les dérives sectaires du lama tibétain Sogyal Rinpoché. Ton amie journaliste, qui a elle-même constaté les paradoxes du personnage, espère que ça va bousculer un peu le merdier.

"- Je comprends rien à ce que tu dis, qu'est-ce que tu manges ? - Une énorme bite." #HeureDuGoûter

Échouer, c’est la nouvelle win

Dans le genre littérature "feel good", ton amie journaliste a trouvé que le livre de de Charles Pépin "Les vertus de l'échec" était efficace, et pas trop neuneu. Ce qui est normalement le propre des livres qui font du bien. D'être neuneus.

Babyshowers : résistons, avant qu’il ne soit trop tard

Après Halloween ou les EVJF, une nouvelle fête débile menace de s'installer en France. Il s'agit des "babyshowers", qui consistent à célébrer la future naissance d'un enfant, et la grossesse de sa mère. Ton amie pédiatre s'inquiète : à ce train-là, va-t-on bientôt fêter la digestion, ou bien l'épuration rénale ?

Zapping radio

Vingt minutes de radio, et autant de clichés misogynes. Dans ta gueule, bonne femme.

« Ça va ? » ou la catastrophe sociale

Une soirée, un groupe de personnes. Tu dis "salut", on te répond "salut", puis -catastrophe- on te dit : "ça va ?". Ce "ça va" qui veut dire "je sais qui tu es", "on s'est déjà vus", et "tu es dans la merde parce que tu ne t'en rappelles pas du tout".

Culture d’esclave – les cheveux roses, dans la vraie vie

Être une punk, mais une punk un peu délavée tu vois, imprévisible et nonchalante. Je m'y voyais tout à fait, avec le doigt dans la bouche et tout. Dans la vraie vie, j'ai atterri très loin de mes aspirations initiales. Si, si, si loin.

Culture d’esclave : la nouvelle rubrique mode et beauté de ton amie journaliste

Peut-on parler de nos fringues, de nos cheveux et de notre cul sans annuler 100% de nos capacités cérébrales ? Assumer un goût pour le corps et les façons de l'apprêter, tout en ayant conscience qu'il y a quelque chose de l'ordre du délire total dans les injonctions esthétiques qui pèsent sur les femmes ? Ton amie journaliste a envie d'essayer. En mode gonzo.

Pourquoi il ne faut pas interdire la Dépakine (mais certes arrêter d’en donner aux femmes enceintes)

La Dépakine, médicament anti-épileptique, provoque des malformations du fœtus. Idée de génie : arrêter d'en prescrire aux femmes enceintes ou qui souhaitent l'être. Mais en priver TOUTES les femmes, voilà une mesure radicale, disproportionnée, et pour tout dire, idiote. Ton amie pédiatre en est sortie de ses gonds.

Comment j’ai sauvé des poules déplumées et malades de leur destin de bouillon-cube

Ton amie journaliste a vu ce qui se cache derrière la mention "œufs très frais" sur les boîtes qu'on achète au supermarché : des poules qui ressemblent à la brosse à dents du daron (deux poils qui se battent en duel sur un manche fatigué).

« Et sinon, quand est-ce qu’on voit le docteur ? » (C’est moi, Ducon)

Alors que féminiser le mot "con" n'a posé de problème à personne, ça a fait toute une histoire quand il s'est agi d'accorder toute leur place aux "doctoresses". Ton amie pédiatre t'explique pourquoi c'est bien plus fâcheux qu'il n'y parait.

Teubés ou incompris : le mystère des QR codes enfin levé

Ces space invaders du pauvre ont colonisé les supports publicitaires. Souvent, nous nous sommes demandés : pourquoi ? La requête de Benjamin nous a poussés à enquêter, une bonne fois pour toutes.

Comment j’ai failli avoir l’esprit Canal

Un jour, j'ai eu rendez-vous avec une "chasseuse de talents" chez Canal +. L'occasion de tester mes valeurs, ami lecteur.

"Comment il s'appelle là, le mec qui ressemble à Bill Gates, mais qui fait des films ? .... Woody Allen !" #Lunettes

Comment les lesbiennes font-elles l’amour ?

En général, la question intervient tard dans la soirée, très tard, trop tard. Aujourd'hui, ton amie lesbienne te rend service : elle t'évite d'étaler ton ignorance, bourré, à 4H du mat'.

Combattre les tyrans du quotidien

Le tyran du quotidien, c’est celui qui te parle tellement mal, que les rares fois où il y met à peu près les formes, tu te sens béat de gratitude.

Revue de presse du weekend (hors Brexit et hors football)

Pour ceux qui en auraient ras-le-pompon du ballon rond et du Brexit, Ton ami chômeur a glané deux ou trois bricoles qui ont été éclipsées par les médias... Et notamment des infos sur cette merveille de la nature qu'est le paresseux.

Le Hooligan Volant

Pour susciter l'intérêt des lecteurs, les journalistes nous concoctent des néologismes tantôt barbares, tantôt inspirés. Mon ami chômeur rend hommage au poète du jour, créateur du concept de "hooligan volant".

"Merde j'ai oublié mon chargeur d'ordi" ; "Putain, j'ai plus de clopes" ; "Truc de ouf, ma licence Word a expiré" #Procrastination

Tics de langage à la con : « Je te fais un petit mail »

"Juste un petit mail pour te rappeler que le rapport est attendu demain matin ! Gros bisous, kikou lol kisskiss". Ou le coup de pression moderne.

Beauté fatale : le livre qui te change une femme

Avant de lire Beauté fatale, je me mettais du vernis à ongles. Après avoir lu Beauté fatale, je me mets toujours du vernis à ongles. Et pourtant, entre les deux, tout a changé.

Ces humains qui choisissent de vivre comme des chiens

En Grande-Bretagne, 10 000 personnes fatiguées par la vie humaine ont décidé de vivre comme des chiens. Pour avoir la paix.

Cannes : pourquoi tant de bouses ?

Par quels sombres mécanismes des films unanimement considérés comme merdiques se retrouvent-ils en compétition à Cannes ? Sur 1869 longs-métrages, n'y avait-il vraiment pas moyen de sélectionner 21 bons films ?

Clins d’œil entre gonzesses, comment les interpréter ?

Si cette femme me fait un clin d’œil, dois-je considérer qu'elle me paternalise ? Ou qu'elle me chauffe ?

#ContreCouv’

Quel dommage ! Si mes confrères du Point m'avait consultée, j'aurais suggéré une meilleure option de couverture. Ton amie journaliste rappelle pourquoi la méditation est (aussi) l'occasion de se faire enfler.

Qui décide des journées mondiales ?

"Est-ce qu'il y a un organisme qui les valide ? Un comité d'experts ? Comment ça se passe ?". Enquête choc.

#PassionActu : viens on simule un attentat, pour déconner

Ami lecteur, quand tu en auras marre de parler des SMS de Denis Baupin, voici quelques sujets à balancer à l'heure de l'apéro.

Nuit Debout pour les Nuls

"Je n'ai pas compris Nuit Debout. Tu saurais m'expliquer de quoi il s'agit, toi ?" Requête de Luc, perplexe. Ton amie journaliste a demandé à son ami à capuche, qui campe place de la République depuis plus d'un mois, de s'emparer de cette épineuse question.

Se réconcilier avec la SF post-apocalyptique

Ton ami chômeur propose de t'initier à des pans de la littérature que nous avons tendance à délaisser, à tort. Aujourd'hui, il s'attaque à la SF post-apocalyptique. Il est temps de changer d'avis.

L’arnaque du tigre blanc

Ami lecteur, je partage avec toi cette révélation : les tigres blancs n'existent pas dans la nature. Créés par l'homme pour nous faire kiffer, ils sont tellement consanguins qu'ils en ont les yeux de traviole. Moche.

#PassionCoulisses : la visite d’une classe de collégiens

Ou comment une bande de 5ème visitant le journal m'ont offert mon plus grand moment de sociabilité de la semaine.

Clash Hanouna/Joey Starr : ce qu’il faut en retenir

Ça n'a aucun intérêt, mais ça agite le PAF. La seule analyse qu'il te faut lire à ce sujet est celle de l’ami journaliste Rodolphe Casso. Un texte bref et percutant pour y voir plus clair, et où il est question de caca. Ne me remercie pas.

Et pendant ce temps, les lanceurs d’alerte crèvent tout doucement

Stéphanie Gibaud a rapporté 12 milliards d'euros à la France en mettant à jour le système d'évasion fiscale de la banque UBS. Elle vit avec le RSA, et va être expulsée de son appartement. Ton amie journaliste a recueilli son témoignage. Révoltant, dégueulasse, indigne.

Les bienfaits de l’Ayahuasca (sans les désagréments)

Ami aventurier, prends garde : des dizaines de touristes ont cassé leur pipe en buvant de l'ayahuasca. Pour en savoir plus sur ce mystérieux jus de liane, ton ami chômeur te conseille plutôt l’exposition du musée du quai Branly : Chamanes et divinités de l’équateur précolombien.

PNR – ou comment Cazeneuve se prend pour Père Castor

Jeudi prochain, le Parlement Européen vote le fameux PNR dont on nous rebat les oreilles depuis des semaines. Le truc aurait le pouvoir de mettre fin au terrorisme mondial (grosso modo). Ton amie journaliste a demandé à "une source proche du dossier" ce qu'il en pensait.

Comprendre le 16ème arrondissement de Paris

Depuis trois semaines, les riverains du 16ème arrondissement font parler d'eux en insultant copieusement un projet de centre d'hébergement pour SDF. Ton amie journaliste connaît bien ce ghetto, dont un habitant sur trois a plus de 60 ans.

La chronique de ton ami chômeur

Ton ami chômeur lit les livres que tu n'as pas le temps de lire. C'est la moindre des choses, lui qui glande toute la journée. Aujourd'hui, il te parle du livre de Philippe Jaenada, La petite femelle.

Ton nouvel ami chômeur

Carte de demandeur d’emploi en poche, je peux m’envoyer un film sud­-coréen à la séance de 10 heures du mat, puis flâner avec négligence dans une expo d’art contemporain à 25 balles. Il me semble opportun et d’intérêt commun de te faire enfin bénéficier du retour légitime que tu es en droit d’exiger, toi qui sacrifies une part de ton salaire brut pour m'entretenir.

Dur : porter un prénom de vieille dame

Ou comment j'ai compris que je portais un prénom daté. Un prénom qui fera marrer mes petits-enfants.

Marineland en eaux troubles (#TitreDeQualité)

Le parc Marineland à Antibes a rouvert ses portes lundi 21 mars. Dans un contexte tendu, puisque les polémiques autour de la captivité des cétacés montent... Au point qu'aux États-Unis, SeaWorld a jeté l'éponge en annonçant qu'ils renonçaient non seulement aux spectacles, mais aussi à la reproduction des orques.

#ChroniqueRadio : la maternité

"C'est pour quand ?"Foutez-nous la paix avec vos questions, et on ne dira pas à vos enfants que vous les avez faits parce que vous aviez la trouille de ne pas pouvoir vous payer un auxiliaire de vie.

Comment je me suis réconciliée avec les jeunes

Jeudi 17 mars, on m'a demandé d'aller "couvrir" les manifs contre la loi El Khomri à Rennes. Franchement, j'étais vénère. Et ben crois-le ou non, après quatre heures de slogans et de discussions, j'étais ragaillardie.

« Je vais passer, ouais », le tic de langage venu de l’enfer

Fût un temps, à la question : "Tu viens ?", on arrivait à répondre "oui", "non" ou bien "peut-être". Maintenant on dit "je vais passer, ouais".

Pour enfin avoir un avis sur la loi El Khomri

Requête de B : "Chère amie journaliste, je n'ai rien écouté/compris à la réforme du travail. Mais moi aussi, je voudrais avoir un avis catégorique. Tu comprendras qu'en l'état, je suis incapable d'assister à la pause café avec les collègues... Et ça, c'est un vrai problème".

"C'est pourri, mais pourri bien. Tu vois ? " #Non

Détour aérien par l’Arabie Saoudite

Ami lecteur, quand tu voyages sur Saudi Arabian airlines, laisse-moi te dire que le dépaysement intervient avant même d’avoir quitté le tarmac de Roissy. Les hommes sont à moitié à poil, les femmes sont couvertes de la tête au pied, et les journaux expliquent comment devenir un martyr efficacement.

#PassionCoulisses : la conf’ de rédac’

Ami lecteur, pour te figurer une conférence de rédaction du lundi matin, tu dois imaginer une grande table, autour de laquelle sont placées toutes les éminences grises du journal. Il n'y a pas de caméras, mais on fait quand même comme si on était à la télé.

" Si t'aimes pas Bowie, t'es pas Charlie. " #UnderPressure

Ils vécurent heureux et eurent 2,1 enfants

Tatjana Božić est vidéaste. Elle est Croate, elle est rousse, elle est talentueuse. Et elle se fait systématiquement larguer par ses amants. Tatjana est un exemple d’un mystère répandu, mais toujours opaque : celui des femmes géniales, mais seules.

A Istanbul, on se paye des loukoums et des implants capillaires

Maintenant qu'il y a eu des attentats, c'est le moment d'y aller. Ou pas. Quoi que tu décides ami lecteur, voici ce que je voulais te dire de cette ville que je recommande.

Idée de sujet de conversation pour l’apéro

Lancer une dinde du haut d'un clocher constitue-t-il une maltraitance animale ?

« Entre guillemets »

Suite de l'examen des tics de langage à la con. Et celui-là, il est beau.

Les puces de lit, le nouveau sida

Tu ne peux plus coucher sereinement, tu es gêné d'en parler. Il n'y a ni vaccin, ni traitement, et ça se propage dangereusement.

"- Tu la sors d'où cette veste ? - Ben, de mon placard, tu les ranges où tes vêtements, toi ? Chelou. "

Tic de langage à la con, suite

Conséquence d'une année 2015 généreuse en abominations, nous souhaiterions qu'on nous foute la paix, si c'était possible. Traduction de "pas de souci" : "vas-y je lutte même pas."

"En fait il avait les yeux vairons David Bowie, non ?" #MieuxVautTard

« J’avoue ». Mais quoi, au juste ?

Suite de l'examen de nos tics de langage, qui ne disent rien, mais disent beaucoup.

Tinder te force à coucher dans ta catégorie

Le PDG du site de rencontres a révélé la semaine dernière que le site attribue un "score" à tous ses usagers. En gros, ta note baisse ou monte en fonction du nombre de personnes qui se sont intéressées à ton profil. Ce qui finit par déterminer ta valeur sur le marché du célibat.

On est sur un suprême de volaille

Ami lecteur, n'ayons pas peur des mots : nos tics défigurent notre langage, et appauvrissent nos vies, unissons-nous pour leur faire la peau.

Fin de soirée. "Aller salut, je vous fais pas l'amour, mais j'en pense pas moins."

Jamais sans mon chien

Le site Animoflirt propose aux gens qui ont beaucoup d'animaux (genre beaucoup) de se rencontrer entre eux.

"Je voulais te dire que je t'aime beaucoup, et c'est réciproque." #SiTuLeDis

Triste nouvelle : 30% des Françaises simulent

Ce sont les Néerlandaises qui s'éclatent. Nous, on fait semblant.

Coiffeur 1 – Daech 0

Après les attaques de Paris, nous avons été nombreuses à nous couper les cheveux. Si. Je t’assure. Ton amie journaliste y voit un acte de résistance.

"Il est tellement majestueux Mufasa... C'est vrai franchement. Tu trouves pas ? Il a grave la classe." #RoiLion #RavageDuCannabis

#PassionCoulisses – L’interview par téléphone

Il parait que jadis, d'intrépides reporters se déplaçaient en France (et même ailleurs) pour enquêter. Aujourd'hui, la principale qualité d'un journaliste réside dans son habileté à dégoter des 06.

Survivre

"Comment puis-je avouer à mon entourage que je n'ai JAMAIS vu aucun Star Wars, aucun James Bond, aucun Indiana Jones ?" Requête de Brigitte.

Un Français sur 10 a déjà utilisé une perche à selfie

Un sondage Ipsos qui fait froid dans le dos. Mais aussi une sociologue qui incite à plus de compassion à l'endroit de nos frères humains adeptes des selfies.

#PassionCoulisses : les petits-déjeuners Presse

Comment travailler quand toutes les viennoiseries sont gratos ? Un challenge auquel personne n'est préparé. Pas moi en tout cas.

"- Bon, les gars, j'ai un truc à vous annoncer : ma meuf est enceinte. Voilà. - C'est super mec ! De qui ? "

Vous reprendrez bien une petite bifle ?

Un sondage Ifop intitulé "Le premier soir à l'heure des sites de rencontres" livre des indications capitales sur la sexualité des Français. Édifiant.

Le monde d’avant

Ami lecteur, il est possible, depuis environ le vendredi 13 novembre, que tu ressentes comme un léger sentiment d'impuissance. De trop plein, d'étouffement. Permets-moi de te livrer quelques trucs et astuces perso.

On ne dit plus smiley mais « frimousse »

Le gouvernement vient d'accoucher d'une liste de dix expressions qu'on mourrait plutôt que d'utiliser. Les services de l'administration, eux, vont devoir s'y soumettre. Dur.

Changement d’heure : à qui profite le crime ?

"Moi je dis que c'est un complot des pharmaciens, des oranges et des carottes. Parce que ça te donne juste envie d'aller te coucher a la tombée de la nuit (à 16h, donc) et comme tu ne peux pas, tu prends de la vitamine C pour rester éveillé". Requête d'Anne-Sophie #PasDupe

Pas d’ocytocine, pas d’orgasme

Et pas d'instinct maternel non plus. C'est dur, mais c'est comme ça, c'est Marie-Claire qui le dit.

Astuce santé : manger du lama

La charcuterie est cancérogène. Mais pas la viande de lama, dit le ministre de la santé bolivien.

Mc Donald’s m’a tuer

Que s'est-il passé au McDo ami lecteur ? On ne peut plus jouer à faire la queue plus vite que les copains, on parle à une machine... #Deuil

"Tu sais, je me protège maintenant, j'ai pas mal de gardes-chasse. " #Presque

« Bon courage » : l’expression qui donne -aussi- envie d’en finir

Ami lecteur, sans être complotiste, je crois qu’un dangereux lobby s’est donné pour mission d’éradiquer l’expression « bonne journée ».

Ça fait quoi, de tuer un homme ?

Quora, le site à qui tu peux poser toutes les questions qui te passent par la tête.

« Belle journée » : l’expression qui donne envie d’en finir

Qui a eu, le premier, l’idée saugrenue de remplacer « Bonne journée » par « Belle journée » ? Et pourquoi cette variante s’est-elle propagée à la vitesse de l’éclair ?

"On l'appelle "le chiropracteur", à cause de ses plaquages redoutables. " #PassionRugby #CommentateurSportif

Le coût de la murge

Discussion avec deux jeunes médecins : quelles sont les conséquences des murges hebdomadaires que beaucoup d'entre nous s'infligent ? "Des générations de déments et de cancéreux", dit l'un. "Infarctus du myocarde, AVC...", égrène l'autre en tirant sur sa clope. On est au top.

Tu t’appeleras Julie, mon fils

Aux îles Samoa, quand des parents n'ont que des fils, et qu'ils ont vraiment besoin d'un coup de main pour le ménage, ils habillent un de leurs garçons en fille. Et hop, le tour est joué.

Le sport, l’avenir du capitalisme

"J'apprends par mon neveu, qui se demande quoi faire de sa peau après son bac, que la filière STAPS est blindée, saturée, plus courue qu'un concert de Madonna. Pourquoi veulent-ils tous devenir profs de sport, d'un coup ?" Requête de S., perplexe.

#PassionCoulisses

Pour comprendre, enfin, les lois qui président à la fabrication d'un journal.

Cérémonies 100% religion-free

Ami lecteur, toi qui cherches un job, as-tu pensé à devenir "célébrant" ? Le célébrant célèbre, c'est son métier. Il invente des "rituels personnalisés" pour des "cérémonies uniques". Foin du mariage traditionnel, vive le lancer de saucisses et la corne de brume.

Accéder au bonheur en rangeant ses chaussettes. Mais en les rangeant bien.

"Ma collègue de bureau m'a offert un bouquin sur "La magie du rangement", et me demande chaque semaine ce que j'en pense. Et si, en ne le lisant pas jusqu'au bout, je passais à côté de ma vie ?"

"- C'est un enfant, mais vieillissant... - Un adulte ? - Voilà. "

Faut-il faire piquer son enfant ?

"J'aimerais savoir si je prends des risques en faisant piquouzer Junior avec les vaccins actuellement sur le marché. Requête de Kylie.

En quête d’anecdotes pour l’apéro

Ce soir à l'apéro, quand on aura fini de s'étonner de la vitesse à laquelle le Sprtiz s'est répandu sous nos latitudes (c'est vrai c'est gueudin), on sera bien embêtés. Sujets de conversation possibles glanés dans l'actu morose du mois d'août.

Faut-il mettre en scène sa vie pour se convaincre qu’elle est belle ?

Ceux qui publient les photos de leur hamburger ont-ils tout compris ?

"Le divorce on n'y pense pas assez : ce concept de baby sitter gratos une semaine sur deux, et qui s'en occupe bien en plus, puisque c'est le parent... Je suis emballée." #PositiveThinking

"J'ai donné mon deuxième croissant à un SDF. Je regrette un peu maintenant." #PresqueCharitable

While we’re young : la déception

Requête de P : « Les journaux parlent de While we’re young, de Noah Baumbach, comme du film de l’été. L’affiche très comédie romantique me rebute un peu. Mon amie journaliste irait-elle en éclaireur ? ».

"- Pourquoi avez-vous grillé ce feu, Mademoiselle ? - Parce que je ne vous avais pas vu, Monsieur. " #Honnêteté

#JeSuisChien

C'est l'histoire d'un homme qui se transforme en chien. Un peu comme dans Didier (le film avec Chabat), mais en plus glauque.

Mettre un tampon et finir cul-de-jatte

A 24 ans, cette jeune femme a fait un "choc toxique", auquel les fabricants de tampons ont répondu que le risque est mentionné sur la notice. Au secours.

"- C'est incroyable à quel point j'ai retrouvé une libido d'enfer depuis que j'ai arrêté la pilule. - OK donc moi il faut juste jamais que j'arrête. Sinon on va pas s'en sortir." #Nymphomaniac

Epistémologie du coucou

Comment se fait-il que les gens se fassent coucou, systématiquement, dès lors qu’ils sont sur une péniche, par exemple ?

Entendu en soirée (contexte inconnu). "Je suis homo, mais tu vois, si j'étais une fille, je ne serais pas sodomite. Je trouve que quand on a une cave, on ne va pas dans le cellier. " #Logique

Ivre, elle se coupe les cheveux avec des ciseaux de cuisine

Dans la série "Les mystères de l'univers", ton amie journaliste a remarqué que quand elle est seule chez elle, elle fait des conneries. Surtout quand elle croise le chemin d'une paire de ciseaux.

Entendu au journal : "Si j'avais eu Merkel sous la main ce week-end, je peux te dire que je lui aurais fait mal aux tétons."

En quête de sens, le film qui fait du bien

Disons-le tout de go : ton amie journaliste pense que de sens, il n'y a pas. Inutile de chercher. Mais la vérité, ce film fait quand même plaisir.

Des anecdotes pour briller à l’heure de l’apéro

Le soir, à l'apéro, quand on a fini de parler de la Grèce et du Tour de France, on est bien emmerdés. Ton amie journaliste propose des sujets de secours, glanés dans le fil AFP.