Ces space invaders du pauvre ont colonisé les supports publicitaires. Souvent, nous nous sommes demandés : pourquoi ? La requête de Benjamin nous a poussés à enquêter, une bonne fois pour toutes.
Un jour, j'ai eu rendez-vous avec une "chasseuse de talents" chez Canal +. L'occasion de tester mes valeurs, ami lecteur.
"Comment il s'appelle là, le mec qui ressemble à Bill Gates, mais qui fait des films ? .... Woody Allen !" #Lunettes
En général, la question intervient tard dans la soirée, très tard, trop tard. Aujourd'hui, ton amie lesbienne te rend service : elle t'évite d'étaler ton ignorance, bourré, à 4H du mat'.
Le tyran du quotidien, c’est celui qui te parle tellement mal, que les rares fois où il y met à peu près les formes, tu te sens béat de gratitude.
Pour ceux qui en auraient ras-le-pompon du ballon rond et du Brexit, Ton ami chômeur a glané deux ou trois bricoles qui ont été éclipsées par les médias... Et notamment des infos sur cette merveille de la nature qu'est le paresseux.
Pour susciter l'intérêt des lecteurs, les journalistes nous concoctent des néologismes tantôt barbares, tantôt inspirés. Mon ami chômeur rend hommage au poète du jour, créateur du concept de "hooligan volant".
"Merde j'ai oublié mon chargeur d'ordi" ; "Putain, j'ai plus de clopes" ; "Truc de ouf, ma licence Word a expiré" #Procrastination
"Juste un petit mail pour te rappeler que le rapport est attendu demain matin ! Gros bisous, kikou lol kisskiss". Ou le coup de pression moderne.
Avant de lire Beauté fatale, je me mettais du vernis à ongles. Après avoir lu Beauté fatale, je me mets toujours du vernis à ongles. Et pourtant, entre les deux, tout a changé.
En Grande-Bretagne, 10 000 personnes fatiguées par la vie humaine ont décidé de vivre comme des chiens. Pour avoir la paix.
Par quels sombres mécanismes des films unanimement considérés comme merdiques se retrouvent-ils en compétition à Cannes ? Sur 1869 longs-métrages, n'y avait-il vraiment pas moyen de sélectionner 21 bons films ?
Si cette femme me fait un clin d’œil, dois-je considérer qu'elle me paternalise ? Ou qu'elle me chauffe ?
Quel dommage ! Si mes confrères du Point m'avait consultée, j'aurais suggéré une meilleure option de couverture. Ton amie journaliste rappelle pourquoi la méditation est (aussi) l'occasion de se faire enfler.
Le problème avec Léa Seydoux, c'est qu'on ne comprend rien de ce qu'elle dit. Pour nous qui ne faisons pas partie de la grande famille du cinéma, l'ami journaliste Rodolphe Casso traduit les réponses de l’actrice dans la langue des mortels.
"Est-ce qu'il y a un organisme qui les valide ? Un comité d'experts ? Comment ça se passe ?". Enquête choc.
Ami lecteur, quand tu en auras marre de parler des SMS de Denis Baupin, voici quelques sujets à balancer à l'heure de l'apéro.
"Je n'ai pas compris Nuit Debout. Tu saurais m'expliquer de quoi il s'agit, toi ?" Requête de Luc, perplexe. Ton amie journaliste a demandé à son ami à capuche, qui campe place de la République depuis plus d'un mois, de s'emparer de cette épineuse question.
Ton ami chômeur propose de t'initier à des pans de la littérature que nous avons tendance à délaisser, à tort. Aujourd'hui, il s'attaque à la SF post-apocalyptique. Il est temps de changer d'avis.
Ami lecteur, je partage avec toi cette révélation : les tigres blancs n'existent pas dans la nature. Créés par l'homme pour nous faire kiffer, ils sont tellement consanguins qu'ils en ont les yeux de traviole. Moche.
Ou comment une bande de 5ème visitant le journal m'ont offert mon plus grand moment de sociabilité de la semaine.
Ça n'a aucun intérêt, mais ça agite le PAF. La seule analyse qu'il te faut lire à ce sujet est celle de l’ami journaliste Rodolphe Casso. Un texte bref et percutant pour y voir plus clair, et où il est question de caca. Ne me remercie pas.
Stéphanie Gibaud a rapporté 12 milliards d'euros à la France en mettant à jour le système d'évasion fiscale de la banque UBS. Elle vit avec le RSA, et va être expulsée de son appartement. Ton amie journaliste a recueilli son témoignage. Révoltant, dégueulasse, indigne.
Ami aventurier, prends garde : des dizaines de touristes ont cassé leur pipe en buvant de l'ayahuasca. Pour en savoir plus sur ce mystérieux jus de liane, ton ami chômeur te conseille plutôt l’exposition du musée du quai Branly : Chamanes et divinités de l’équateur précolombien.
Jeudi prochain, le Parlement Européen vote le fameux PNR dont on nous rebat les oreilles depuis des semaines. Le truc aurait le pouvoir de mettre fin au terrorisme mondial (grosso modo). Ton amie journaliste a demandé à "une source proche du dossier" ce qu'il en pensait.
Depuis trois semaines, les riverains du 16ème arrondissement font parler d'eux en insultant copieusement un projet de centre d'hébergement pour SDF. Ton amie journaliste connaît bien ce ghetto, dont un habitant sur trois a plus de 60 ans.
Ton ami chômeur lit les livres que tu n'as pas le temps de lire. C'est la moindre des choses, lui qui glande toute la journée. Aujourd'hui, il te parle du livre de Philippe Jaenada, La petite femelle.
Carte de demandeur d’emploi en poche, je peux m’envoyer un film sud-coréen à la séance de 10 heures du mat, puis flâner avec négligence dans une expo d’art contemporain à 25 balles. Il me semble opportun et d’intérêt commun de te faire enfin bénéficier du retour légitime que tu es en droit d’exiger, toi qui sacrifies une part de ton salaire brut pour m'entretenir.
Ou comment j'ai compris que je portais un prénom daté. Un prénom qui fera marrer mes petits-enfants.
Le parc Marineland à Antibes a rouvert ses portes lundi 21 mars. Dans un contexte tendu, puisque les polémiques autour de la captivité des cétacés montent... Au point qu'aux États-Unis, SeaWorld a jeté l'éponge en annonçant qu'ils renonçaient non seulement aux spectacles, mais aussi à la reproduction des orques.
Jeudi 17 mars, on m'a demandé d'aller "couvrir" les manifs contre la loi El Khomri à Rennes. Franchement, j'étais vénère. Et ben crois-le ou non, après quatre heures de slogans et de discussions, j'étais ragaillardie.
Fût un temps, à la question : "Tu viens ?", on arrivait à répondre "oui", "non" ou bien "peut-être". Maintenant on dit "je vais passer, ouais".
Requête de B : "Chère amie journaliste, je n'ai rien écouté/compris à la réforme du travail. Mais moi aussi, je voudrais avoir un avis catégorique. Tu comprendras qu'en l'état, je suis incapable d'assister à la pause café avec les collègues... Et ça, c'est un vrai problème".
"C'est pourri, mais pourri bien. Tu vois ? " #Non
Ami lecteur, quand tu voyages sur Saudi Arabian airlines, laisse-moi te dire que le dépaysement intervient avant même d’avoir quitté le tarmac de Roissy. Les hommes sont à moitié à poil, les femmes sont couvertes de la tête au pied, et les journaux expliquent comment devenir un martyr efficacement.
Ami lecteur, pour te figurer une conférence de rédaction du lundi matin, tu dois imaginer une grande table, autour de laquelle sont placées toutes les éminences grises du journal. Il n'y a pas de caméras, mais on fait quand même comme si on était à la télé.
" Si t'aimes pas Bowie, t'es pas Charlie. " #UnderPressure
Tatjana Božić est vidéaste. Elle est Croate, elle est rousse, elle est talentueuse. Et elle se fait systématiquement larguer par ses amants. Tatjana est un exemple d’un mystère répandu, mais toujours opaque : celui des femmes géniales, mais seules.
Maintenant qu'il y a eu des attentats, c'est le moment d'y aller. Ou pas. Quoi que tu décides ami lecteur, voici ce que je voulais te dire de cette ville que je recommande.
Lancer une dinde du haut d'un clocher constitue-t-il une maltraitance animale ?
Suite de l'examen des tics de langage à la con. Et celui-là, il est beau.
Tu ne peux plus coucher sereinement, tu es gêné d'en parler. Il n'y a ni vaccin, ni traitement, et ça se propage dangereusement.
"- Tu la sors d'où cette veste ? - Ben, de mon placard, tu les ranges où tes vêtements, toi ? Chelou. "
Conséquence d'une année 2015 généreuse en abominations, nous souhaiterions qu'on nous foute la paix, si c'était possible. Traduction de "pas de souci" : "vas-y je lutte même pas."
"En fait il avait les yeux vairons David Bowie, non ?" #MieuxVautTard
Suite de l'examen de nos tics de langage, qui ne disent rien, mais disent beaucoup.
Le PDG du site de rencontres a révélé la semaine dernière que le site attribue un "score" à tous ses usagers. En gros, ta note baisse ou monte en fonction du nombre de personnes qui se sont intéressées à ton profil. Ce qui finit par déterminer ta valeur sur le marché du célibat.
Ami lecteur, n'ayons pas peur des mots : nos tics défigurent notre langage, et appauvrissent nos vies, unissons-nous pour leur faire la peau.
Fin de soirée. "Aller salut, je vous fais pas l'amour, mais j'en pense pas moins."
Le site Animoflirt propose aux gens qui ont beaucoup d'animaux (genre beaucoup) de se rencontrer entre eux.
"Je voulais te dire que je t'aime beaucoup, et c'est réciproque." #SiTuLeDis
Ce sont les Néerlandaises qui s'éclatent. Nous, on fait semblant.
Après les attaques de Paris, nous avons été nombreuses à nous couper les cheveux. Si. Je t’assure. Ton amie journaliste y voit un acte de résistance.
"Il est tellement majestueux Mufasa... C'est vrai franchement. Tu trouves pas ? Il a grave la classe." #RoiLion #RavageDuCannabis
Il parait que jadis, d'intrépides reporters se déplaçaient en France (et même ailleurs) pour enquêter. Aujourd'hui, la principale qualité d'un journaliste réside dans son habileté à dégoter des 06.
"Comment puis-je avouer à mon entourage que je n'ai JAMAIS vu aucun Star Wars, aucun James Bond, aucun Indiana Jones ?" Requête de Brigitte.
Un sondage Ipsos qui fait froid dans le dos. Mais aussi une sociologue qui incite à plus de compassion à l'endroit de nos frères humains adeptes des selfies.
Comment travailler quand toutes les viennoiseries sont gratos ? Un challenge auquel personne n'est préparé. Pas moi en tout cas.
"- Bon, les gars, j'ai un truc à vous annoncer : ma meuf est enceinte. Voilà. - C'est super mec ! De qui ? "
Un sondage Ifop intitulé "Le premier soir à l'heure des sites de rencontres" livre des indications capitales sur la sexualité des Français. Édifiant.
Ami lecteur, il est possible, depuis environ le vendredi 13 novembre, que tu ressentes comme un léger sentiment d'impuissance. De trop plein, d'étouffement. Permets-moi de te livrer quelques trucs et astuces perso.
Le gouvernement vient d'accoucher d'une liste de dix expressions qu'on mourrait plutôt que d'utiliser. Les services de l'administration, eux, vont devoir s'y soumettre. Dur.
"Moi je dis que c'est un complot des pharmaciens, des oranges et des carottes. Parce que ça te donne juste envie d'aller te coucher a la tombée de la nuit (à 16h, donc) et comme tu ne peux pas, tu prends de la vitamine C pour rester éveillé". Requête d'Anne-Sophie #PasDupe
Et pas d'instinct maternel non plus. C'est dur, mais c'est comme ça, c'est Marie-Claire qui le dit.
La charcuterie est cancérogène. Mais pas la viande de lama, dit le ministre de la santé bolivien.
Que s'est-il passé au McDo ami lecteur ? On ne peut plus jouer à faire la queue plus vite que les copains, on parle à une machine... #Deuil
"Tu sais, je me protège maintenant, j'ai pas mal de gardes-chasse. " #Presque
Ami lecteur, sans être complotiste, je crois qu’un dangereux lobby s’est donné pour mission d’éradiquer l’expression « bonne journée ».
Quora, le site à qui tu peux poser toutes les questions qui te passent par la tête.
Qui a eu, le premier, l’idée saugrenue de remplacer « Bonne journée » par « Belle journée » ? Et pourquoi cette variante s’est-elle propagée à la vitesse de l’éclair ?
"On l'appelle "le chiropracteur", à cause de ses plaquages redoutables. " #PassionRugby #CommentateurSportif
Discussion avec deux jeunes médecins : quelles sont les conséquences des murges hebdomadaires que beaucoup d'entre nous s'infligent ? "Des générations de déments et de cancéreux", dit l'un. "Infarctus du myocarde, AVC...", égrène l'autre en tirant sur sa clope. On est au top.
Aux îles Samoa, quand des parents n'ont que des fils, et qu'ils ont vraiment besoin d'un coup de main pour le ménage, ils habillent un de leurs garçons en fille. Et hop, le tour est joué.
"J'apprends par mon neveu, qui se demande quoi faire de sa peau après son bac, que la filière STAPS est blindée, saturée, plus courue qu'un concert de Madonna. Pourquoi veulent-ils tous devenir profs de sport, d'un coup ?" Requête de S., perplexe.
Pour comprendre, enfin, les lois qui président à la fabrication d'un journal.
Ami lecteur, toi qui cherches un job, as-tu pensé à devenir "célébrant" ? Le célébrant célèbre, c'est son métier. Il invente des "rituels personnalisés" pour des "cérémonies uniques". Foin du mariage traditionnel, vive le lancer de saucisses et la corne de brume.
"Ma collègue de bureau m'a offert un bouquin sur "La magie du rangement", et me demande chaque semaine ce que j'en pense. Et si, en ne le lisant pas jusqu'au bout, je passais à côté de ma vie ?"
"- C'est un enfant, mais vieillissant... - Un adulte ? - Voilà. "
"J'aimerais savoir si je prends des risques en faisant piquouzer Junior avec les vaccins actuellement sur le marché. Requête de Kylie.
Ce soir à l'apéro, quand on aura fini de s'étonner de la vitesse à laquelle le Sprtiz s'est répandu sous nos latitudes (c'est vrai c'est gueudin), on sera bien embêtés. Sujets de conversation possibles glanés dans l'actu morose du mois d'août.
Ceux qui publient les photos de leur hamburger ont-ils tout compris ?
"Le divorce on n'y pense pas assez : ce concept de baby sitter gratos une semaine sur deux, et qui s'en occupe bien en plus, puisque c'est le parent... Je suis emballée." #PositiveThinking
"J'ai donné mon deuxième croissant à un SDF. Je regrette un peu maintenant." #PresqueCharitable
Requête de P : « Les journaux parlent de While we’re young, de Noah Baumbach, comme du film de l’été. L’affiche très comédie romantique me rebute un peu. Mon amie journaliste irait-elle en éclaireur ? ».
"- Pourquoi avez-vous grillé ce feu, Mademoiselle ? - Parce que je ne vous avais pas vu, Monsieur. " #Honnêteté
C'est l'histoire d'un homme qui se transforme en chien. Un peu comme dans Didier (le film avec Chabat), mais en plus glauque.
A 24 ans, cette jeune femme a fait un "choc toxique", auquel les fabricants de tampons ont répondu que le risque est mentionné sur la notice. Au secours.
"- C'est incroyable à quel point j'ai retrouvé une libido d'enfer depuis que j'ai arrêté la pilule. - OK donc moi il faut juste jamais que j'arrête. Sinon on va pas s'en sortir." #Nymphomaniac
Comment se fait-il que les gens se fassent coucou, systématiquement, dès lors qu’ils sont sur une péniche, par exemple ?
Entendu en soirée (contexte inconnu). "Je suis homo, mais tu vois, si j'étais une fille, je ne serais pas sodomite. Je trouve que quand on a une cave, on ne va pas dans le cellier. " #Logique
Dans la série "Les mystères de l'univers", ton amie journaliste a remarqué que quand elle est seule chez elle, elle fait des conneries. Surtout quand elle croise le chemin d'une paire de ciseaux.
Entendu au journal : "Si j'avais eu Merkel sous la main ce week-end, je peux te dire que je lui aurais fait mal aux tétons."
Disons-le tout de go : ton amie journaliste pense que de sens, il n'y a pas. Inutile de chercher. Mais la vérité, ce film fait quand même plaisir.
Le soir, à l'apéro, quand on a fini de parler de la Grèce et du Tour de France, on est bien emmerdés. Ton amie journaliste propose des sujets de secours, glanés dans le fil AFP.
Suite de l'analyse des lois obscures qui président à la fabrication d'un journal. Aujourd'hui : "C'est un bon client".
Claquer 90€ pour se prendre des remarques acides de ses camarades femelles, c'est moche.
A., maman depuis cinq jours : "J'ai pas compris pourquoi la sage-femme me félicitait pour ma façon de pousser. Je sais faire caca, je pense que je suis pas la seule quand même ?"
Ami lecteur, sache que quand tu poses un livre de Jack London sur la table d'un café, il se trouvera toujours quelqu'un pour te dire : "Raaaaaaaa, Jack London... C'est extraordinaire Jack London, pas vrai ?".
Pourquoi suis-je entrain de laver ces vitres ? Alors qu’il est deux heures de l’après-midi, que j’ai un travail, des ambitions pour moi-même, voire -n'ayons pas peur des mots- des convictions sur le fait qu’une femme n’est pas génétiquement programmée pour vivre avec des gants Mapa ?
"Pourquoi est-ce que les gouvernements turcs, depuis des dizaines d'années, détestent les Kurdes? Abdullah Öcalan (fondateur du Parti des travailleurs du Kurdistan) est-il vraiment un terroriste ?" Requête de A., traitée par Louis, un mec qui en connait un rayon en restau kurdes.
Des rumeurs de censure, une envolée médiatique... Et au final un film bien, mais pas top.
Requête de Flore, sceptique : "Il serait pas un peu pourri le miel qui vient des villes ? Le PDG de AirParif serait-il heureux de se taper une tartine beurre-miel si ce dernier vient des toits de l’Opéra Garnier ?"
En Californie, ton amie journaliste a découvert une espèce dont elle ignorait jusqu’à présent l’existence : les hippies 2.0. J’ai même vécu une semaine dans une maison que dix d’entre eux partagent à Oakland, en banlieue de San Francisco.
Se retrouver à poil dans un jardin, où des gens se promènent (nus, donc) entre les arbres, en silence. Bienvenue en Californie.
Le fait que la Californie autorise la fumette thérapeutique était un peu passé au-dessus de la tête de ton amie journaliste. En revanche, l'info n'avait pas échappé à mon camarade Mule, également en vadrouille californienne, qui n'avait aucune intention de quitter le pays avant de s'être légalement démonté la tête. Et comme il est bon camarade, il a accepté de raconter ce que Le Guide du routard ne dira jamais.
"Je ne suis pas jalouse, je ne supporte pas qu'il porte de l'attention à quelqu'un d'autre que moi, c'est tout." #EnEffet
Ton amie journaliste n'avait pas de formulaire ESTA sa mère. Du coup, je devais aller à San Francisco, je me suis retrouvée à Amsterdam. Et c'était bien.
Pour qu'ensemble, nous essayions de comprendre les lois qui président à la fabrication d'un journal.
Requête de L., qui veut comprendre comment et pourquoi la France s'est retrouvée en rupture de stock. De chaussures. Blanches.
"Il est tard, aujourd'hui". Solal, 7 ans.
Pour qu'ensemble, nous essayions de comprendre les lois qui président à la fabrication d'un journal.
Pour être en forme, d'aucuns disent qu'il faut jeûner. En Allemagne, les cures de jeûne sont même remboursées par la Sécu. L'amie Fanny a testé pour nous.
Parfois, il vaut mieux ne pas connaître l'origine des expressions de ta grand-mère.
« Quand j'étais petit, je voulais être moto-crotte ». #AmbitionDéçue
Requête : « Comment est (vraiment) mesuré l'audimat ? C'est-y pas qu'on nous espionne par je ne sais quel dispositif technique dont on ne nous dirait pas grand chose pour pas nous inquiéter... ? »
Ensemble, essayons de comprendre les lois qui président à la fabrication d'un journal.
Des frissons qui partent de la tête et qui descendent dans la colonne vertébrale... Certains parlent d'"orgasme du cerveau". Tu trouves ça chelou ? C'est normal.
Après les bars à chats, voici les bars à câlins. Car dans ce monde, tout s'achète. Surtout au Japon et aux États-Unis, il faut reconnaître.
" Je suis pas une excitée du soutif, mais là vraiment, je crois qu'il est machiste ". #Réaliste
Requête : « Pourquoi le prix du quinoa a-t-il flambé ces 12 derniers mois ? »
Avec le paquet neutre, les buralistes flippent de ne plus savoir où sont les Marlboro. On les comprend.
"Notre fameux petit mouvement des yeux, du bassin et de la bouche", qui a le mérite d'"accélérer le processus (de son orgasme à lui)". L'enfer est pavé de numéros de Biba.
Effrayé par la laideur de sa femme, il se jette dans une rivière
Dans Soumission, le dernier roman de Michel Houellebecq, le personnage principal est un spécialiste de Joris-Karl Huysmans. L'ami Adrien a eu la curiosité de lire A rebours, dudit Huysmans. On ne l'y prendra plus.
« J'ai rencontré un salafiste hyper sympa ! » #BonneNouvelle
"Après une heure de marche dans un dédale de galeries avec de la flotte jusqu'aux chevilles, nous arrivons enfin à la soirée : une salle voûtée avec une cinquantaine de punks à chiens qui tapent le bœuf en buvant de la 8/6."
« Le temps est une belle ordure, il vous dépiaute alors que vous êtes encore vivant, comme les tueurs de bébés phoques. »
Cette semaine, l'actu des hommes est un brin déprimante, alors ton amie journaliste s'est tournée vers l'actu de nos camarades animaux. Et bien ami lecteur, ce n'est guère mieux.
Quel que soit le bulletin de vote que tu mets dans l'urne, sache, camarade citoyen, que tu fais le jeu du FN. Et si tu t'abstiens, tu fais aussi le jeu du FN. C'est ainsi mais c'est ainsi.
Requête : "J’en ai assez d’occuper tous mes vendredis et tous mes samedis à me saouler dans des bars avec mes potes. Est-ce qu’il n’y a pas d’autres façons de profiter de nos soirées ? Sans forcément aller faire des visites nocturnes au Louvre ?"
"Il est trop mignon ce chien, ça donne envie de l'empailler !" #MondeCruel
Requête : "Après avoir croisé une énième personne dans le métro entrain de lire 50 nuances de Grey, je m'interroge : est-ce que je passe à côté de quelque chose, ou est-ce que je peux continuer à me dire que je suis au-dessus de ça ?"
Pour échapper à la surveillance du gouvernement américain, Snowden se cache sous des couvertures et écrit des petits mots sur des papiers qu'il déchire après coup. Vie de merde, et tout ça par souci de l'intérêt général.
Martin Bouygues, dont l'AFP a annoncé la mort par erreur, a réalisé un vieux fantasme : il a assisté, de son vivant, aux hommages funèbres de son entourage. La chance.
Requête de S. : "Pourquoi le livre de Houellebecq n'est absolument pas islamophobe, et pourquoi tous les journalistes relaient cette idée fausse ?". Parce que certains journalistes souffrent d'une autre autre phobie paralysante : ils ont peur d'être accusés de racisme.
En Inde, il existe trois sexes : les hommes, les femmes, et les hijras. On leur attribue des pouvoirs magiques... Elles collent surtout des claques aux gens qui ne leurs donnent pas ce qu'elles demandent.
"On me donne toujours moins que mon âge... C'est grâce à l'acné." #Astuce
Requête de Poufi : "Qui est le plus fort entre l'hippopotame et le rhinocéros ?". Le rhinocéros a certes une corne qui impose le respect ; mais les us et coutumes des hippos assoient leur domination.
Suite des aventures indiennes : ces hommes qui veulent absolument vous nettoyer les oreilles et qui enfoncent des coton-tiges jusqu'à Vishnu sait où.
"Et merde, une 'ouverture facile'... Ah non ça va, c'est pas une ouverture facile trop compliquée." #PetitesBarbariesModernes
1er volet des aventures indiennes. A Rishikesh, on croise des vaches, et des européens en quête de sérénité qui se baladent avec un tapis de yoga roulé sur le dos.
On connaissait le "publi-reportage", reconnaissable à sa maquette dégueulasse et à un ton démesurément enthousiaste. Voici maintenant le "contenu proposé par" une marque. Plus sournois, puisque la maquette est rigoureusement identique à celle du reste du journal. Le résultat : sept pages ineptes sur les "compétences" et le "savoir-faire" d'Yves Rocher dans le Monde magazine.
"Ils ont tout les Chinois, maintenant. Même les rebeus ! Enfin les épiceries, je veux dire." #Mondialisation
Laisser partir un copain bourré peut vous coûter six mois de prison ferme. Vous êtes prévenus.
Organiser la coupe du monde de foot, c'est bien. Mais quand on a personne pour vous soutenir dans les gradins, c'est triste.
Le yaourt "bio" n'est même pas bio. Et les mecs de Nutella font exprès de mettre un opercule maléfique, pour nous emmerder.
"- Je lui ai envoyé un mail par voie postale, là... Comment on appelle ça déjà ? - Un courrier ? - Voilà."
29% des Français "redoutent" d'aller dans leur salle de bain en hiver. Notre peuple ira loin.
On pensait qu'un couple tantrique s'adonnait à des activités plutôt sympa. En fait, pas toujours.
Aventures indiennes, la suite. Les hommes en blanc : un peu perchés, mais attachants.
Au théâtre du Rond-Point, on est invité à fermer sa gueule quand on nous propose de nous asseoir par terre. Et s'être acquitté du prix d'une place ne change rien à la sentence. Si on s'énerve, on se fait un ulcère. Si on ne dit rien, on se fait entuber. Triste dilemme.