Ton amie pédiatre propose une petite recension des études scientifiques sur l'épilation, les talons hauts ou encore les strings. Au menu : cancers vulvaires et cervicales en compote. Elle propose, du coup, un nouvel adage : il faut accepter de mourir précocement pour être belle.
Grâce au documentaire diffusé cette semaine sur France 2, ton amie journaliste a réalisé deux choses : 1- j'ai moi aussi cédé à un rapport sexuel par crainte de dire non ; 2- je n'accorde aucune importance à la notion de "consentement" chez mes partenaires, au prétexte qu'ils sont des hommes. Chaud.
Mieux que "Danse avec les stars", ton amie journaliste présente : "Accouche avec les stars". (Ceci est ce qu'on appelle un chapo pute à clics) (j'assume).
Je suis littéralement possédée par le démon du snobisme : je veux aller à l'Hôpital américain. Comme Florence Foresti, comme Vanessa Paradis, comme Marion Cotillard et comme Yasser Arafat.
Des conditions d'accueil dans les maternités de France. En gros : père encouragé à aller boire des coups avec ses potes pendant que sa femme entre tranquillement en dépression avec son nouveau-né dans les bras.
A l'attention des camarades mâles qui s’enorgueillissent de leur prouesse quand, par hasard, leur compagne est tombée enceinte très rapidement.
Pour éviter les multiples déchirures qui menacent une femme enceinte, il est recommandé de se mettre de l'huile sur le ventre, de l'huile sur les seins... Et de l'huile dans le vagin.
Phénomène étrange, lorsque vous discutez avec des professionnels de la puériculture, « le bébé » ou « votre bébé » devient « Bébé ». Tout court.
Comme un ado qui cherche à se démarquer avec une coupe de cheveux inédite, la parturiente attire immédiatement les regards grâce à son ventre proéminent. Et en plus, ce sont plutôt des regards sympathiques.
Sur quels critères doit-on proposer une interruption médicale de grossesse (IMG) à de futurs parents ? Ton amie pédiatre a participé à des réunions de "diagnostic anténatal"... Elle a trouvé que ce n'était pas de la tarte.
La différence entre nous, camarades mâles, c'est que nous n'avons pas le luxe de "passer à autre chose". Certaines phrases entendues ont collé une insomnie à ton amie journaliste. Du coup, j'ai essayé de t'expliquer pourquoi.
Les bonnes élèves ont bossé la question ; elles savent si elles veulent expulser le machin dans l'eau ou à l'air libre, à quelle température et dans quelle position.
Il jouait du piano (assis) dans l'espoir d'attirer l'attention de celle qu'il aime... Il s'est fait cassé la gueule par des féministes.
Pour la coupe, bien dégagé autour du nombril s'il vous plaît.
Ou comment des gens sains d’esprit se retrouvent à mettre 31 € dans un savon pour les mains.
Si le but était de nous encourager à préserver l’espèce, pourquoi avoir décidé que ce festival de gerbi et de perturbations intestinales (si) interviendrait en début de grossesse ?
Un faisceau d’indices amène ton amie journaliste à formuler une hypothèse : bien plus qu’Emmanuel ou même Brigitte Macron, n’est-ce pas Line Renaud qui tire les ficelles du pouvoir ?
Comment est-il possible que depuis que je suis enceinte, il ne se passe pas un jour sans que je me pose la question suivante : «C’est quoi ce délire ?».
Un(e) partenaire, c'est comme une fleur. Si on ne l'arrose pas, son éclat se fane. Vous n'êtes pas le meilleur des jardiniers, on ne peut pas dire que vous ayez la main verte, et vous avez du mal à labourer la même terre.
Ton amie pédiatre s'interroge : doit-elle mettre en place des promos ? "Pour une crise d'épilepsie soignée, reçois un antidiarrhéique en cadeau"?
As-tu remarqué, ami lecteur ? Lorsqu’une femme aperçoit son reflet dans un miroir, il arrive qu’elle change de tête. Elle creuses ses joues, sa bouche prend une moue boudeuse, elle relève les sourcils et affine son nez en pinçant les narines. Pourquoi ?
Un Nantais invente le Run Eco Team, soit le footing en ramassant les déchets que tu croises sur ta route. Ton amie journaliste a décidé que le moment était venu, pour elle aussi, d'accéder à la gloire.
Le ciel semble fou, incohérent, frénétique. Les étoiles se chahutent et se livrent à une joute d’humeur. Ma seule certitude est qu'une cassure très nette s'annonce pour la nuit du 7 au 8 mai 2017.
"C'est sûr, c'est le plus intelligent, mais..." Mais quoi, en fait ? Est-ce que ce n'est pas la meilleure nouvelle de l'année, qu'il y en ait un qui le soit ?
Au risque de passer pour démagogue, ton amie journaliste exprime ici une "colère-saine" façon Ségolène Royal. Un peu de modestie, nom de dieu.
On connaissait les "surdoués" et les "survêtements", voici maintenant les "surchauds" et les "survénères".
Ami lecteur, tu sais très bien ce que tu faisais en publiant cette photo. Ton amie journaliste t'a grillé.
Il s'en passe de belles dans la nature, ami lecteur. Ton amie pédiatre, passionnée par les parasites (chacun sa came) te raconte l'histoire des fourmis zombifiées qui vont s'offrir en pâture aux moutons. Et qui peuvent coller une hépatite aux humains. Flippant.
Vous foncez tête baissée, sans faire preuve du moindre discernement. C'est irritant. A défaut de défoncer les portes, vous allez finir par la prendre.
Tu te tartines pour atteindre un objectif glamour ; tu te retrouves soupçonnée d’avoir une gastro -comment expliquer sinon ce temps passé dans la salle de bain ?- et la peau qui colle.
Si ton interlocuteur répète ton prénom trois fois (ou plus) dans une même conversation, c'est qu'il cherche à te la mettre, ami lecteur.
"Je peux pas me garer là, c'est une place handicapé. Euh, une place réservée aux femmes, je veux dire". Petit inventaire des incongruités mexicaines.
" Même le poisson qui vit dans l'eau a toujours soif. " Proverbe camerounais à l'intention des natifs du signe du mois.
Faire un enfant dans un contexte pareil, tu te rends compte ? Si tu t'es déjà formulé cette réflexion, ami lecteur, le livre de Jennifer Murzeau risque de te faire définitivement abandonner le projet... ou de faire de toi une graine de révolutionnaire.
Nous est-il encore permis d'espérer changer le monde - sans en passer par l'humiliation d'un lipdub, s'entend ? Un tout jeune mouvement politique incite des citoyens à se présenter aux prochaines élections législatives.
Aucun grand personnage, aucune célébrité, aucun people n'est verseau. La faute à une enzyme, l'apolatase, qui les empêche de polariser l'attention sur eux. Dur. Mais Loïc, humaniste entre tous, ne les a pas oubliés pour autant.
En France, 25 000 filous échappent à l'appel du maître, sans même avoir besoin de s'inventer une fièvre en posant le thermomètre sur le radiateur. Ils pratiquent "l'apprentissage autonome", un concept qui a sacrément bousculé ton amie journaliste.
Comme tous les gentils internautes, Rodolphe Casso a été bouleversifié par le discours de Meryl Streep aux Golden Globes hier. Pour MAJ, la gorge encore serrée, il raconte.
Pour éviter de provoquer la colère des rubricards attitrés, une convention tacite impose qu'un journaliste évoquant un sujet qui ne relève pas de son pré carré commence sa phrase par : "Je parle sous le contrôle de ...".
Pourquoi s'embêter à réfléchir à une solution intelligente quand on peut tout simplement retirer un médicament du marché ? Ton amie pédiatre, dont un jeune patient s'est étouffé avec une saucisse, plaide pour l'interdiction de la charcuterie. Au nom du principe de précaution.
Pour arrêter la prise quotidienne d'hormones, il m’aura fallu voir trois médecins, subir un coup de pression de caillera contre l’avortement, et vivre une expérience de fist-fucking que n’auraient pas renié mes camarades génisses. Mission accomplie.
Noël et ses préparatifs vous relaient, au mieux, au second plan dans les préoccupations de vos proches. Aucun espoir d’assister à une célébration de votre anniversaire. Pas de bol.
Noël arrive, l'occasion pour ton amie journaliste de te livrer quelques trucs et astuces pour ne pas te tromper dans les cadeaux. J'ai fait un paragraphe "Pas bien" et un paragraphe "Bien", tu verras, c'est hyper clair.
La naïveté qui vous caractérise vous empêche de voir que Viviane, sûre d'affirmer le contraire, n'est pas cette collègue qui vous veut du bien. Surtout dans la matinée du 10.
La vérité a ceci de facétieux que, si chacun a la sienne, elle disparait. Ton amie journaliste propose aux hommes politiques de revoir leur vocabulaire. Parce que "mal nommer les choses, c'est gnagnagna" tu connais la chanson.
Un brin échauffée par le retour en scène de la Manif pour tous, Ton amie pédiatre recommande aux intégristes en pull rose de défendre la famille pour de vrai : en permettant à des enfants placés dans une famille d'accueil aimante d'y rester, par exemple.
50% de l'humanité est victime d'hémorragies mensuelles ; et ce, dans l'indifférence la plus totale. Et une désinformation telle, que ton amie journaliste pourrait bien virer complotiste.
Ou comment trois funestes bulles ont accompli l'exploit de nous faire regarder le vide. C'est aussi pertinent que d’observer fixement une machine à laver qui termine son cycle... Mais on le fait quand même.
Ami lecteur, tu as des enfants ? Tu t'es déjà trouvé mal à l'aise de les faire garder par une femme (souvent), socialement moins privilégiée que toi (très souvent), avec qui tu assumes mal ton statut de patron(ne) ? Conseil de ton ami chômeur : ne laisse pas traîner les couteaux chez toi.
Une préoccupation de chaque seconde, une bataille perdue d'avance.
Des morts-vivants qui dévorent hipsters, touristes, vieux et enfants. Rodolphe Casso prend sa vengeance sur Paris, et seuls les clodos ont une chance d'en réchapper.
Techniquement, si tu fais "un virage à 360°", tu retournes à ta position initiale. De deux choses l'une : soit tu es un derviche tourneur, soit il faut revoir tes notions de géométrie.
Donner le sein, c'est de l'allaitement ; donner un biberon, c'est de l'allaitement aussi.
Ami lecteur, qui versera une larme pour tous les aspirants yogi et amateurs de paniers bio qui se mettent des murges et tapent de la coke quand arrive le vendredi ?
L'anthropologue des religions Marion Dapsance publie un livre dans lequel elle dénonce les dérives sectaires du lama tibétain Sogyal Rinpoché. Ton amie journaliste, qui a elle-même constaté les paradoxes du personnage, espère que ça va bousculer un peu le merdier.
"- Je comprends rien à ce que tu dis, qu'est-ce que tu manges ? - Une énorme bite." #HeureDuGoûter
Dans le genre littérature "feel good", ton amie journaliste a trouvé que le livre de de Charles Pépin "Les vertus de l'échec" était efficace, et pas trop neuneu. Ce qui est normalement le propre des livres qui font du bien. D'être neuneus.
Après Halloween ou les EVJF, une nouvelle fête débile menace de s'installer en France. Il s'agit des "babyshowers", qui consistent à célébrer la future naissance d'un enfant, et la grossesse de sa mère. Ton amie pédiatre s'inquiète : à ce train-là, va-t-on bientôt fêter la digestion, ou bien l'épuration rénale ?
Vingt minutes de radio, et autant de clichés misogynes. Dans ta gueule, bonne femme.
Une soirée, un groupe de personnes. Tu dis "salut", on te répond "salut", puis -catastrophe- on te dit : "ça va ?". Ce "ça va" qui veut dire "je sais qui tu es", "on s'est déjà vus", et "tu es dans la merde parce que tu ne t'en rappelles pas du tout".
Être une punk, mais une punk un peu délavée tu vois, imprévisible et nonchalante. Je m'y voyais tout à fait, avec le doigt dans la bouche et tout. Dans la vraie vie, j'ai atterri très loin de mes aspirations initiales. Si, si, si loin.
Peut-on parler de nos fringues, de nos cheveux et de notre cul sans annuler 100% de nos capacités cérébrales ? Assumer un goût pour le corps et les façons de l'apprêter, tout en ayant conscience qu'il y a quelque chose de l'ordre du délire total dans les injonctions esthétiques qui pèsent sur les femmes ? Ton amie journaliste a envie d'essayer. En mode gonzo.
La Dépakine, médicament anti-épileptique, provoque des malformations du fœtus. Idée de génie : arrêter d'en prescrire aux femmes enceintes ou qui souhaitent l'être. Mais en priver TOUTES les femmes, voilà une mesure radicale, disproportionnée, et pour tout dire, idiote. Ton amie pédiatre en est sortie de ses gonds.
Ton amie journaliste a vu ce qui se cache derrière la mention "œufs très frais" sur les boîtes qu'on achète au supermarché : des poules qui ressemblent à la brosse à dents du daron (deux poils qui se battent en duel sur un manche fatigué).
Alors que féminiser le mot "con" n'a posé de problème à personne, ça a fait toute une histoire quand il s'est agi d'accorder toute leur place aux "doctoresses". Ton amie pédiatre t'explique pourquoi c'est bien plus fâcheux qu'il n'y parait.
Ces space invaders du pauvre ont colonisé les supports publicitaires. Souvent, nous nous sommes demandés : pourquoi ? La requête de Benjamin nous a poussés à enquêter, une bonne fois pour toutes.
Un jour, j'ai eu rendez-vous avec une "chasseuse de talents" chez Canal +. L'occasion de tester mes valeurs, ami lecteur.
"Comment il s'appelle là, le mec qui ressemble à Bill Gates, mais qui fait des films ? .... Woody Allen !" #Lunettes
En général, la question intervient tard dans la soirée, très tard, trop tard. Aujourd'hui, ton amie lesbienne te rend service : elle t'évite d'étaler ton ignorance, bourré, à 4H du mat'.
Le tyran du quotidien, c’est celui qui te parle tellement mal, que les rares fois où il y met à peu près les formes, tu te sens béat de gratitude.
Pour ceux qui en auraient ras-le-pompon du ballon rond et du Brexit, Ton ami chômeur a glané deux ou trois bricoles qui ont été éclipsées par les médias... Et notamment des infos sur cette merveille de la nature qu'est le paresseux.
Pour susciter l'intérêt des lecteurs, les journalistes nous concoctent des néologismes tantôt barbares, tantôt inspirés. Mon ami chômeur rend hommage au poète du jour, créateur du concept de "hooligan volant".
"Merde j'ai oublié mon chargeur d'ordi" ; "Putain, j'ai plus de clopes" ; "Truc de ouf, ma licence Word a expiré" #Procrastination
"Juste un petit mail pour te rappeler que le rapport est attendu demain matin ! Gros bisous, kikou lol kisskiss". Ou le coup de pression moderne.
Avant de lire Beauté fatale, je me mettais du vernis à ongles. Après avoir lu Beauté fatale, je me mets toujours du vernis à ongles. Et pourtant, entre les deux, tout a changé.
En Grande-Bretagne, 10 000 personnes fatiguées par la vie humaine ont décidé de vivre comme des chiens. Pour avoir la paix.
Par quels sombres mécanismes des films unanimement considérés comme merdiques se retrouvent-ils en compétition à Cannes ? Sur 1869 longs-métrages, n'y avait-il vraiment pas moyen de sélectionner 21 bons films ?
Si cette femme me fait un clin d’œil, dois-je considérer qu'elle me paternalise ? Ou qu'elle me chauffe ?
Quel dommage ! Si mes confrères du Point m'avait consultée, j'aurais suggéré une meilleure option de couverture. Ton amie journaliste rappelle pourquoi la méditation est (aussi) l'occasion de se faire enfler.
Le problème avec Léa Seydoux, c'est qu'on ne comprend rien de ce qu'elle dit. Pour nous qui ne faisons pas partie de la grande famille du cinéma, l'ami journaliste Rodolphe Casso traduit les réponses de l’actrice dans la langue des mortels.
"Est-ce qu'il y a un organisme qui les valide ? Un comité d'experts ? Comment ça se passe ?". Enquête choc.
Ami lecteur, quand tu en auras marre de parler des SMS de Denis Baupin, voici quelques sujets à balancer à l'heure de l'apéro.
"Je n'ai pas compris Nuit Debout. Tu saurais m'expliquer de quoi il s'agit, toi ?" Requête de Luc, perplexe. Ton amie journaliste a demandé à son ami à capuche, qui campe place de la République depuis plus d'un mois, de s'emparer de cette épineuse question.
Ton ami chômeur propose de t'initier à des pans de la littérature que nous avons tendance à délaisser, à tort. Aujourd'hui, il s'attaque à la SF post-apocalyptique. Il est temps de changer d'avis.
Ami lecteur, je partage avec toi cette révélation : les tigres blancs n'existent pas dans la nature. Créés par l'homme pour nous faire kiffer, ils sont tellement consanguins qu'ils en ont les yeux de traviole. Moche.
Ou comment une bande de 5ème visitant le journal m'ont offert mon plus grand moment de sociabilité de la semaine.
Ça n'a aucun intérêt, mais ça agite le PAF. La seule analyse qu'il te faut lire à ce sujet est celle de l’ami journaliste Rodolphe Casso. Un texte bref et percutant pour y voir plus clair, et où il est question de caca. Ne me remercie pas.
Stéphanie Gibaud a rapporté 12 milliards d'euros à la France en mettant à jour le système d'évasion fiscale de la banque UBS. Elle vit avec le RSA, et va être expulsée de son appartement. Ton amie journaliste a recueilli son témoignage. Révoltant, dégueulasse, indigne.
Ami aventurier, prends garde : des dizaines de touristes ont cassé leur pipe en buvant de l'ayahuasca. Pour en savoir plus sur ce mystérieux jus de liane, ton ami chômeur te conseille plutôt l’exposition du musée du quai Branly : Chamanes et divinités de l’équateur précolombien.
Jeudi prochain, le Parlement Européen vote le fameux PNR dont on nous rebat les oreilles depuis des semaines. Le truc aurait le pouvoir de mettre fin au terrorisme mondial (grosso modo). Ton amie journaliste a demandé à "une source proche du dossier" ce qu'il en pensait.
Depuis trois semaines, les riverains du 16ème arrondissement font parler d'eux en insultant copieusement un projet de centre d'hébergement pour SDF. Ton amie journaliste connaît bien ce ghetto, dont un habitant sur trois a plus de 60 ans.
Ton ami chômeur lit les livres que tu n'as pas le temps de lire. C'est la moindre des choses, lui qui glande toute la journée. Aujourd'hui, il te parle du livre de Philippe Jaenada, La petite femelle.
Carte de demandeur d’emploi en poche, je peux m’envoyer un film sud-coréen à la séance de 10 heures du mat, puis flâner avec négligence dans une expo d’art contemporain à 25 balles. Il me semble opportun et d’intérêt commun de te faire enfin bénéficier du retour légitime que tu es en droit d’exiger, toi qui sacrifies une part de ton salaire brut pour m'entretenir.
Ou comment j'ai compris que je portais un prénom daté. Un prénom qui fera marrer mes petits-enfants.
Le parc Marineland à Antibes a rouvert ses portes lundi 21 mars. Dans un contexte tendu, puisque les polémiques autour de la captivité des cétacés montent... Au point qu'aux États-Unis, SeaWorld a jeté l'éponge en annonçant qu'ils renonçaient non seulement aux spectacles, mais aussi à la reproduction des orques.
"C'est pour quand ?"Foutez-nous la paix avec vos questions, et on ne dira pas à vos enfants que vous les avez faits parce que vous aviez la trouille de ne pas pouvoir vous payer un auxiliaire de vie.
Jeudi 17 mars, on m'a demandé d'aller "couvrir" les manifs contre la loi El Khomri à Rennes. Franchement, j'étais vénère. Et ben crois-le ou non, après quatre heures de slogans et de discussions, j'étais ragaillardie.
Fût un temps, à la question : "Tu viens ?", on arrivait à répondre "oui", "non" ou bien "peut-être". Maintenant on dit "je vais passer, ouais".
Requête de B : "Chère amie journaliste, je n'ai rien écouté/compris à la réforme du travail. Mais moi aussi, je voudrais avoir un avis catégorique. Tu comprendras qu'en l'état, je suis incapable d'assister à la pause café avec les collègues... Et ça, c'est un vrai problème".
"C'est pourri, mais pourri bien. Tu vois ? " #Non
Ami lecteur, quand tu voyages sur Saudi Arabian airlines, laisse-moi te dire que le dépaysement intervient avant même d’avoir quitté le tarmac de Roissy. Les hommes sont à moitié à poil, les femmes sont couvertes de la tête au pied, et les journaux expliquent comment devenir un martyr efficacement.
Ami lecteur, pour te figurer une conférence de rédaction du lundi matin, tu dois imaginer une grande table, autour de laquelle sont placées toutes les éminences grises du journal. Il n'y a pas de caméras, mais on fait quand même comme si on était à la télé.
" Si t'aimes pas Bowie, t'es pas Charlie. " #UnderPressure
Tatjana Božić est vidéaste. Elle est Croate, elle est rousse, elle est talentueuse. Et elle se fait systématiquement larguer par ses amants. Tatjana est un exemple d’un mystère répandu, mais toujours opaque : celui des femmes géniales, mais seules.
Maintenant qu'il y a eu des attentats, c'est le moment d'y aller. Ou pas. Quoi que tu décides ami lecteur, voici ce que je voulais te dire de cette ville que je recommande.
Lancer une dinde du haut d'un clocher constitue-t-il une maltraitance animale ?
Suite de l'examen des tics de langage à la con. Et celui-là, il est beau.
Tu ne peux plus coucher sereinement, tu es gêné d'en parler. Il n'y a ni vaccin, ni traitement, et ça se propage dangereusement.
"- Tu la sors d'où cette veste ? - Ben, de mon placard, tu les ranges où tes vêtements, toi ? Chelou. "
Conséquence d'une année 2015 généreuse en abominations, nous souhaiterions qu'on nous foute la paix, si c'était possible. Traduction de "pas de souci" : "vas-y je lutte même pas."
"En fait il avait les yeux vairons David Bowie, non ?" #MieuxVautTard
Suite de l'examen de nos tics de langage, qui ne disent rien, mais disent beaucoup.
Le PDG du site de rencontres a révélé la semaine dernière que le site attribue un "score" à tous ses usagers. En gros, ta note baisse ou monte en fonction du nombre de personnes qui se sont intéressées à ton profil. Ce qui finit par déterminer ta valeur sur le marché du célibat.
Ami lecteur, n'ayons pas peur des mots : nos tics défigurent notre langage, et appauvrissent nos vies, unissons-nous pour leur faire la peau.
Fin de soirée. "Aller salut, je vous fais pas l'amour, mais j'en pense pas moins."
Le site Animoflirt propose aux gens qui ont beaucoup d'animaux (genre beaucoup) de se rencontrer entre eux.
"Je voulais te dire que je t'aime beaucoup, et c'est réciproque." #SiTuLeDis
Ce sont les Néerlandaises qui s'éclatent. Nous, on fait semblant.
Après les attaques de Paris, nous avons été nombreuses à nous couper les cheveux. Si. Je t’assure. Ton amie journaliste y voit un acte de résistance.
"Il est tellement majestueux Mufasa... C'est vrai franchement. Tu trouves pas ? Il a grave la classe." #RoiLion #RavageDuCannabis
Il parait que jadis, d'intrépides reporters se déplaçaient en France (et même ailleurs) pour enquêter. Aujourd'hui, la principale qualité d'un journaliste réside dans son habileté à dégoter des 06.
"Comment puis-je avouer à mon entourage que je n'ai JAMAIS vu aucun Star Wars, aucun James Bond, aucun Indiana Jones ?" Requête de Brigitte.
Un sondage Ipsos qui fait froid dans le dos. Mais aussi une sociologue qui incite à plus de compassion à l'endroit de nos frères humains adeptes des selfies.
Comment travailler quand toutes les viennoiseries sont gratos ? Un challenge auquel personne n'est préparé. Pas moi en tout cas.
"- Bon, les gars, j'ai un truc à vous annoncer : ma meuf est enceinte. Voilà. - C'est super mec ! De qui ? "
Un sondage Ifop intitulé "Le premier soir à l'heure des sites de rencontres" livre des indications capitales sur la sexualité des Français. Édifiant.
Ami lecteur, il est possible, depuis environ le vendredi 13 novembre, que tu ressentes comme un léger sentiment d'impuissance. De trop plein, d'étouffement. Permets-moi de te livrer quelques trucs et astuces perso.
Le gouvernement vient d'accoucher d'une liste de dix expressions qu'on mourrait plutôt que d'utiliser. Les services de l'administration, eux, vont devoir s'y soumettre. Dur.
"Moi je dis que c'est un complot des pharmaciens, des oranges et des carottes. Parce que ça te donne juste envie d'aller te coucher a la tombée de la nuit (à 16h, donc) et comme tu ne peux pas, tu prends de la vitamine C pour rester éveillé". Requête d'Anne-Sophie #PasDupe
Et pas d'instinct maternel non plus. C'est dur, mais c'est comme ça, c'est Marie-Claire qui le dit.
La charcuterie est cancérogène. Mais pas la viande de lama, dit le ministre de la santé bolivien.
Que s'est-il passé au McDo ami lecteur ? On ne peut plus jouer à faire la queue plus vite que les copains, on parle à une machine... #Deuil
"Tu sais, je me protège maintenant, j'ai pas mal de gardes-chasse. " #Presque
Ami lecteur, sans être complotiste, je crois qu’un dangereux lobby s’est donné pour mission d’éradiquer l’expression « bonne journée ».
Quora, le site à qui tu peux poser toutes les questions qui te passent par la tête.
Qui a eu, le premier, l’idée saugrenue de remplacer « Bonne journée » par « Belle journée » ? Et pourquoi cette variante s’est-elle propagée à la vitesse de l’éclair ?
"On l'appelle "le chiropracteur", à cause de ses plaquages redoutables. " #PassionRugby #CommentateurSportif
Discussion avec deux jeunes médecins : quelles sont les conséquences des murges hebdomadaires que beaucoup d'entre nous s'infligent ? "Des générations de déments et de cancéreux", dit l'un. "Infarctus du myocarde, AVC...", égrène l'autre en tirant sur sa clope. On est au top.
Aux îles Samoa, quand des parents n'ont que des fils, et qu'ils ont vraiment besoin d'un coup de main pour le ménage, ils habillent un de leurs garçons en fille. Et hop, le tour est joué.
"J'apprends par mon neveu, qui se demande quoi faire de sa peau après son bac, que la filière STAPS est blindée, saturée, plus courue qu'un concert de Madonna. Pourquoi veulent-ils tous devenir profs de sport, d'un coup ?" Requête de S., perplexe.
Pour comprendre, enfin, les lois qui président à la fabrication d'un journal.
Ami lecteur, toi qui cherches un job, as-tu pensé à devenir "célébrant" ? Le célébrant célèbre, c'est son métier. Il invente des "rituels personnalisés" pour des "cérémonies uniques". Foin du mariage traditionnel, vive le lancer de saucisses et la corne de brume.
"Ma collègue de bureau m'a offert un bouquin sur "La magie du rangement", et me demande chaque semaine ce que j'en pense. Et si, en ne le lisant pas jusqu'au bout, je passais à côté de ma vie ?"
"- C'est un enfant, mais vieillissant... - Un adulte ? - Voilà. "
"J'aimerais savoir si je prends des risques en faisant piquouzer Junior avec les vaccins actuellement sur le marché. Requête de Kylie.
Ce soir à l'apéro, quand on aura fini de s'étonner de la vitesse à laquelle le Sprtiz s'est répandu sous nos latitudes (c'est vrai c'est gueudin), on sera bien embêtés. Sujets de conversation possibles glanés dans l'actu morose du mois d'août.
Ceux qui publient les photos de leur hamburger ont-ils tout compris ?
"Le divorce on n'y pense pas assez : ce concept de baby sitter gratos une semaine sur deux, et qui s'en occupe bien en plus, puisque c'est le parent... Je suis emballée." #PositiveThinking
"J'ai donné mon deuxième croissant à un SDF. Je regrette un peu maintenant." #PresqueCharitable
Requête de P : « Les journaux parlent de While we’re young, de Noah Baumbach, comme du film de l’été. L’affiche très comédie romantique me rebute un peu. Mon amie journaliste irait-elle en éclaireur ? ».
"- Pourquoi avez-vous grillé ce feu, Mademoiselle ? - Parce que je ne vous avais pas vu, Monsieur. " #Honnêteté
C'est l'histoire d'un homme qui se transforme en chien. Un peu comme dans Didier (le film avec Chabat), mais en plus glauque.
A 24 ans, cette jeune femme a fait un "choc toxique", auquel les fabricants de tampons ont répondu que le risque est mentionné sur la notice. Au secours.
"- C'est incroyable à quel point j'ai retrouvé une libido d'enfer depuis que j'ai arrêté la pilule. - OK donc moi il faut juste jamais que j'arrête. Sinon on va pas s'en sortir." #Nymphomaniac
Comment se fait-il que les gens se fassent coucou, systématiquement, dès lors qu’ils sont sur une péniche, par exemple ?
Entendu en soirée (contexte inconnu). "Je suis homo, mais tu vois, si j'étais une fille, je ne serais pas sodomite. Je trouve que quand on a une cave, on ne va pas dans le cellier. " #Logique
Dans la série "Les mystères de l'univers", ton amie journaliste a remarqué que quand elle est seule chez elle, elle fait des conneries. Surtout quand elle croise le chemin d'une paire de ciseaux.
Entendu au journal : "Si j'avais eu Merkel sous la main ce week-end, je peux te dire que je lui aurais fait mal aux tétons."
Disons-le tout de go : ton amie journaliste pense que de sens, il n'y a pas. Inutile de chercher. Mais la vérité, ce film fait quand même plaisir.
Le soir, à l'apéro, quand on a fini de parler de la Grèce et du Tour de France, on est bien emmerdés. Ton amie journaliste propose des sujets de secours, glanés dans le fil AFP.