Mon amie journaliste

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L’horoscope de Loïc – Gémeaux


Un(e) partenaire, c'est comme une fleur. Si on ne l'arrose pas, son éclat se fane. Vous n'êtes pas le meilleur des jardiniers, on ne peut pas dire que vous ayez la main verte, et vous avez du mal à labourer la même terre.

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Quand l’hôpital public pousse son personnel à faire du chiffre


Ton amie pédiatre s'interroge : doit-elle mettre en place des promos ? "Pour une crise d'épilepsie soignée, reçois un antidiarrhéique en cadeau"?

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Culture d’esclave – la tête de miroir


As-tu remarqué, ami lecteur ? Lorsqu’une femme aperçoit son reflet dans un miroir, il arrive qu’elle change de tête. Elle creuses ses joues, sa bouche prend une moue boudeuse, elle relève les sourcils et affine son nez en pinçant les narines. Pourquoi ?

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Concours de concepts à la con


Un Nantais invente le Run Eco Team, soit le footing en ramassant les déchets que tu croises sur ta route. Ton amie journaliste a décidé que le moment était venu, pour elle aussi, d'accéder à la gloire.

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L’horoscope de Loïc – Taureau


Le ciel semble fou, incohérent, frénétique. Les étoiles se chahutent et se livrent à une joute d’humeur. Ma seule certitude est qu'une cassure très nette s'annonce pour la nuit du 7 au 8 mai 2017.

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Le choix de l’érudition


"C'est sûr, c'est le plus intelligent, mais..." Mais quoi, en fait ? Est-ce que ce n'est pas la meilleure nouvelle de l'année, qu'il y en ait un qui le soit ?

Yann Moix, ecrivain et realisateur francais.
Chaque mercredi soir en seconde partie de soiree sur France 5, Franz-Olivier Giesbert recoit des philosophes, editorialistes et experts autour d'un invite fil rouge pour debattre d'une question de societe.
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Pour qui vous prenez-vous, Yann Moix ?


Au risque de passer pour démagogue, ton amie journaliste exprime ici une "colère-saine" façon Ségolène Royal. Un peu de modestie, nom de dieu.

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Tic de langage à la con : « Je suis surchaud »


On connaissait les "surdoués" et les "survêtements", voici maintenant les "surchauds" et les "survénères".

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Sociologie de la photo de profil (ou « profaïle pik »)


Ami lecteur, tu sais très bien ce que tu faisais en publiant cette photo. Ton amie journaliste t'a grillé.

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Bonne anecdote apéro : le terrible destin des fourmis zombies


Il s'en passe de belles dans la nature, ami lecteur. Ton amie pédiatre, passionnée par les parasites (chacun sa came) te raconte l'histoire des fourmis zombifiées qui vont s'offrir en pâture aux moutons. Et qui peuvent coller une hépatite aux humains. Flippant.

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L’horoscope de Loïc – Bélier


Vous foncez tête baissée, sans faire preuve du moindre discernement. C'est irritant. A défaut de défoncer les portes, vous allez finir par la prendre.

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Culture d’esclave – la crème anti-cellulite


Tu te tartines pour atteindre un objectif glamour ; tu te retrouves soupçonnée d’avoir une gastro -comment expliquer sinon ce temps passé dans la salle de bain ?- et la peau qui colle.

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Ces ordures qui t’appellent par ton prénom


Si ton interlocuteur répète ton prénom trois fois (ou plus) dans une même conversation, c'est qu'il cherche à te la mettre, ami lecteur.

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Anecdotes mexicaines, entre galoches et mariachis


"Je peux pas me garer là, c'est une place handicapé. Euh, une place réservée aux femmes, je veux dire". Petit inventaire des incongruités mexicaines.

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L’horoscope de Loïc – Poisson


" Même le poisson qui vit dans l'eau a toujours soif. " Proverbe camerounais à l'intention des natifs du signe du mois.

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La désobéissante : plongée dans un monde sans air, sans journaliste (et sans céleri)


Faire un enfant dans un contexte pareil, tu te rends compte ? Si tu t'es déjà formulé cette réflexion, ami lecteur, le livre de Jennifer Murzeau risque de te faire définitivement abandonner le projet... ou de faire de toi une graine de révolutionnaire.

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Comment dit-on « podemos » en français ?


Nous est-il encore permis d'espérer changer le monde - sans en passer par l'humiliation d'un lipdub, s'entend ? Un tout jeune mouvement politique incite des citoyens à se présenter aux prochaines élections législatives.

loic

L’horoscope de Loïc – Verseau


Aucun grand personnage, aucune célébrité, aucun people n'est verseau. La faute à une enzyme, l'apolatase, qui les empêche de polariser l'attention sur eux. Dur. Mais Loïc, humaniste entre tous, ne les a pas oubliés pour autant.

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Mettre ses enfants à l’école, ou pas


En France, 25 000 filous échappent à l'appel du maître, sans même avoir besoin de s'inventer une fièvre en posant le thermomètre sur le radiateur. Ils pratiquent "l'apprentissage autonome", un concept qui a sacrément bousculé ton amie journaliste.

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Que Dieu bénisse la Meryl


Comme tous les gentils internautes, Rodolphe Casso a été bouleversifié par le discours de Meryl Streep aux Golden Globes hier. Pour MAJ, la gorge encore serrée, il raconte.

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#PassionCoulisses : « Je parle sous le contrôle de »


Pour éviter de provoquer la colère des rubricards attitrés, une convention tacite impose qu'un journaliste évoquant un sujet qui ne relève pas de son pré carré commence sa phrase par : "Je parle sous le contrôle de ...".

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Vitamine D : Mort d’un bébé… et d’un médicament (qui n’avait rien demandé)


Pourquoi s'embêter à réfléchir à une solution intelligente quand on peut tout simplement retirer un médicament du marché ? Ton amie pédiatre, dont un jeune patient s'est étouffé avec une saucisse, plaide pour l'interdiction de la charcuterie. Au nom du principe de précaution.

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Ce qu’il en coûte de sortir du lobby de la pilule


Pour arrêter la prise quotidienne d'hormones, il m’aura fallu voir trois médecins, subir un coup de pression de caillera contre l’avortement, et vivre une expérience de fist-fucking que n’auraient pas renié mes camarades génisses. Mission accomplie.

loic

L’horoscope de Loïc – Capricorne


Noël et ses préparatifs vous relaient, au mieux, au second plan dans les préoccupations de vos proches. Aucun espoir d’assister à une célébration de votre anniversaire. Pas de bol.

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Toi aussi, réussis tes cadeaux de Noël


Noël arrive, l'occasion pour ton amie journaliste de te livrer quelques trucs et astuces pour ne pas te tromper dans les cadeaux. J'ai fait un paragraphe "Pas bien" et un paragraphe "Bien", tu verras, c'est hyper clair.

loic

L’horoscope de Loïc – Sagittaire


La naïveté qui vous caractérise vous empêche de voir que Viviane, sûre d'affirmer le contraire, n'est pas cette collègue qui vous veut du bien. Surtout dans la matinée du 10.

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Point Bescherelle : « Ma part de vérité »


La vérité a ceci de facétieux que, si chacun a la sienne, elle disparait. Ton amie journaliste propose aux hommes politiques de revoir leur vocabulaire. Parce que "mal nommer les choses, c'est gnagnagna" tu connais la chanson.

manifpourtous

Un papa, une maman… et parfois, un enfant maltraité quand même, dis-donc !


Un brin échauffée par le retour en scène de la Manif pour tous, Ton amie pédiatre recommande aux intégristes en pull rose de défendre la famille pour de vrai : en permettant à des enfants placés dans une famille d'accueil aimante d'y rester, par exemple.

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Culture d’esclave – Le jour où j’ai décidé de ne plus avoir mes règles


50% de l'humanité est victime d'hémorragies mensuelles ; et ce, dans l'indifférence la plus totale. Et une désinformation telle, que ton amie journaliste pourrait bien virer complotiste.

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Ces petits points qui nous rendent cons


Ou comment trois funestes bulles ont accompli l'exploit de nous faire regarder le vide. C'est aussi pertinent que d’observer fixement une machine à laver qui termine son cycle... Mais on le fait quand même.

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On a lu le dernier prix Goncourt (pour une fois). Et en plus, on a aimé.


Ami lecteur, tu as des enfants ? Tu t'es déjà trouvé mal à l'aise de les faire garder par une femme (souvent), socialement moins privilégiée que toi (très souvent), avec qui tu assumes mal ton statut de patron(ne) ? Conseil de ton ami chômeur : ne laisse pas traîner les couteaux chez toi.

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Culture d’esclave – le collant, dans la vraie vie


Une préoccupation de chaque seconde, une bataille perdue d'avance.

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Le punk qui m’a initiée aux zombies


Des morts-vivants qui dévorent hipsters, touristes, vieux et enfants. Rodolphe Casso prend sa vengeance sur Paris, et seuls les clodos ont une chance d'en réchapper.

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« Virage à 360° » : suite des expressions à la con


Techniquement, si tu fais "un virage à 360°", tu retournes à ta position initiale. De deux choses l'une : soit tu es un derviche tourneur, soit il faut revoir tes notions de géométrie.

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Allaitement maternel : et si on nous foutait la paix ?


Donner le sein, c'est de l'allaitement ; donner un biberon, c'est de l'allaitement aussi.

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Manger bio la semaine et taper de la coke le weekend : génération dissonance cognitive


Ami lecteur, qui versera une larme pour tous les aspirants yogi et amateurs de paniers bio qui se mettent des murges et tapent de la coke quand arrive le vendredi ?

devots-bouddhisme

Quand le bouddhisme tibétain est en roue libre


L'anthropologue des religions Marion Dapsance publie un livre dans lequel elle dénonce les dérives sectaires du lama tibétain Sogyal Rinpoché. Ton amie journaliste, qui a elle-même constaté les paradoxes du personnage, espère que ça va bousculer un peu le merdier.

phrase-du-jour


"- Je comprends rien à ce que tu dis, qu'est-ce que tu manges ? - Une énorme bite." #HeureDuGoûter

fail

Échouer, c’est la nouvelle win


Dans le genre littérature "feel good", ton amie journaliste a trouvé que le livre de de Charles Pépin "Les vertus de l'échec" était efficace, et pas trop neuneu. Ce qui est normalement le propre des livres qui font du bien. D'être neuneus.

brodepute

Babyshowers : résistons, avant qu’il ne soit trop tard


Après Halloween ou les EVJF, une nouvelle fête débile menace de s'installer en France. Il s'agit des "babyshowers", qui consistent à célébrer la future naissance d'un enfant, et la grossesse de sa mère. Ton amie pédiatre s'inquiète : à ce train-là, va-t-on bientôt fêter la digestion, ou bien l'épuration rénale ?

bande-originale

Zapping radio


Vingt minutes de radio, et autant de clichés misogynes. Dans ta gueule, bonne femme.

mylittleparis

« Ça va ? » ou la catastrophe sociale


Une soirée, un groupe de personnes. Tu dis "salut", on te répond "salut", puis -catastrophe- on te dit : "ça va ?". Ce "ça va" qui veut dire "je sais qui tu es", "on s'est déjà vus", et "tu es dans la merde parce que tu ne t'en rappelles pas du tout".

rose-pastel

Culture d’esclave – les cheveux roses, dans la vraie vie


Être une punk, mais une punk un peu délavée tu vois, imprévisible et nonchalante. Je m'y voyais tout à fait, avec le doigt dans la bouche et tout. Dans la vraie vie, j'ai atterri très loin de mes aspirations initiales. Si, si, si loin.

Photo : Helmut Newton

Culture d’esclave : la nouvelle rubrique mode et beauté de ton amie journaliste


Peut-on parler de nos fringues, de nos cheveux et de notre cul sans annuler 100% de nos capacités cérébrales ? Assumer un goût pour le corps et les façons de l'apprêter, tout en ayant conscience qu'il y a quelque chose de l'ordre du délire total dans les injonctions esthétiques qui pèsent sur les femmes ? Ton amie journaliste a envie d'essayer. En mode gonzo.

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Pourquoi il ne faut pas interdire la Dépakine (mais certes arrêter d’en donner aux femmes enceintes)


La Dépakine, médicament anti-épileptique, provoque des malformations du fœtus. Idée de génie : arrêter d'en prescrire aux femmes enceintes ou qui souhaitent l'être. Mais en priver TOUTES les femmes, voilà une mesure radicale, disproportionnée, et pour tout dire, idiote. Ton amie pédiatre en est sortie de ses gonds.

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Comment j’ai sauvé des poules déplumées et malades de leur destin de bouillon-cube


Ton amie journaliste a vu ce qui se cache derrière la mention "œufs très frais" sur les boîtes qu'on achète au supermarché : des poules qui ressemblent à la brosse à dents du daron (deux poils qui se battent en duel sur un manche fatigué).

barbie-pediatre

« Et sinon, quand est-ce qu’on voit le docteur ? » (C’est moi, Ducon)


Alors que féminiser le mot "con" n'a posé de problème à personne, ça a fait toute une histoire quand il s'est agi d'accorder toute leur place aux "doctoresses". Ton amie pédiatre t'explique pourquoi c'est bien plus fâcheux qu'il n'y parait.

QR-Code

Teubés ou incompris : le mystère des QR codes enfin levé


Ces space invaders du pauvre ont colonisé les supports publicitaires. Souvent, nous nous sommes demandés : pourquoi ? La requête de Benjamin nous a poussés à enquêter, une bonne fois pour toutes.

esprit-canal

Comment j’ai failli avoir l’esprit Canal


Un jour, j'ai eu rendez-vous avec une "chasseuse de talents" chez Canal +. L'occasion de tester mes valeurs, ami lecteur.

phrase-du-jour


"Comment il s'appelle là, le mec qui ressemble à Bill Gates, mais qui fait des films ? .... Woody Allen !" #Lunettes

La-vie-dAdele

Comment les lesbiennes font-elles l’amour ?


En général, la question intervient tard dans la soirée, très tard, trop tard. Aujourd'hui, ton amie lesbienne te rend service : elle t'évite d'étaler ton ignorance, bourré, à 4H du mat'.

bashar-al-assad

Combattre les tyrans du quotidien


Le tyran du quotidien, c’est celui qui te parle tellement mal, que les rares fois où il y met à peu près les formes, tu te sens béat de gratitude.

Paresseux

Revue de presse du weekend (hors Brexit et hors football)


Pour ceux qui en auraient ras-le-pompon du ballon rond et du Brexit, Ton ami chômeur a glané deux ou trois bricoles qui ont été éclipsées par les médias... Et notamment des infos sur cette merveille de la nature qu'est le paresseux.

Hooligan-Volant

Le Hooligan Volant


Pour susciter l'intérêt des lecteurs, les journalistes nous concoctent des néologismes tantôt barbares, tantôt inspirés. Mon ami chômeur rend hommage au poète du jour, créateur du concept de "hooligan volant".

phrase-du-jour


"Merde j'ai oublié mon chargeur d'ordi" ; "Putain, j'ai plus de clopes" ; "Truc de ouf, ma licence Word a expiré" #Procrastination

ptimail

Tics de langage à la con : « Je te fais un petit mail »


"Juste un petit mail pour te rappeler que le rapport est attendu demain matin ! Gros bisous, kikou lol kisskiss". Ou le coup de pression moderne.

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Beauté fatale : le livre qui te change une femme


Avant de lire Beauté fatale, je me mettais du vernis à ongles. Après avoir lu Beauté fatale, je me mets toujours du vernis à ongles. Et pourtant, entre les deux, tout a changé.

chien

Ces humains qui choisissent de vivre comme des chiens


En Grande-Bretagne, 10 000 personnes fatiguées par la vie humaine ont décidé de vivre comme des chiens. Pour avoir la paix.

personalshopper2

Cannes : pourquoi tant de bouses ?


Par quels sombres mécanismes des films unanimement considérés comme merdiques se retrouvent-ils en compétition à Cannes ? Sur 1869 longs-métrages, n'y avait-il vraiment pas moyen de sélectionner 21 bons films ?

clind'oeil

Clins d’œil entre gonzesses, comment les interpréter ?


Si cette femme me fait un clin d’œil, dois-je considérer qu'elle me paternalise ? Ou qu'elle me chauffe ?

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#ContreCouv’


Quel dommage ! Si mes confrères du Point m'avait consultée, j'aurais suggéré une meilleure option de couverture. Ton amie journaliste rappelle pourquoi la méditation est (aussi) l'occasion de se faire enfler.

Photo Shayne Laverdiere

Parlez-vous le Léa Seydoux ?


Le problème avec Léa Seydoux, c'est qu'on ne comprend rien de ce qu'elle dit. Pour nous qui ne faisons pas partie de la grande famille du cinéma, l'ami journaliste Rodolphe Casso traduit les réponses de l’actrice dans la langue des mortels.

toilettes

Qui décide des journées mondiales ?


"Est-ce qu'il y a un organisme qui les valide ? Un comité d'experts ? Comment ça se passe ?". Enquête choc.

LP/Arnaud Journois

#PassionActu : viens on simule un attentat, pour déconner


Ami lecteur, quand tu en auras marre de parler des SMS de Denis Baupin, voici quelques sujets à balancer à l'heure de l'apéro.

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Nuit Debout pour les Nuls


"Je n'ai pas compris Nuit Debout. Tu saurais m'expliquer de quoi il s'agit, toi ?" Requête de Luc, perplexe. Ton amie journaliste a demandé à son ami à capuche, qui campe place de la République depuis plus d'un mois, de s'emparer de cette épineuse question.

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Se réconcilier avec la SF post-apocalyptique


Ton ami chômeur propose de t'initier à des pans de la littérature que nous avons tendance à délaisser, à tort. Aujourd'hui, il s'attaque à la SF post-apocalyptique. Il est temps de changer d'avis.

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L’arnaque du tigre blanc


Ami lecteur, je partage avec toi cette révélation : les tigres blancs n'existent pas dans la nature. Créés par l'homme pour nous faire kiffer, ils sont tellement consanguins qu'ils en ont les yeux de traviole. Moche.

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#PassionCoulisses : la visite d’une classe de collégiens


Ou comment une bande de 5ème visitant le journal m'ont offert mon plus grand moment de sociabilité de la semaine.

TPMP

Clash Hanouna/Joey Starr : ce qu’il faut en retenir


Ça n'a aucun intérêt, mais ça agite le PAF. La seule analyse qu'il te faut lire à ce sujet est celle de l’ami journaliste Rodolphe Casso. Un texte bref et percutant pour y voir plus clair, et où il est question de caca. Ne me remercie pas.

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Et pendant ce temps, les lanceurs d’alerte crèvent tout doucement


Stéphanie Gibaud a rapporté 12 milliards d'euros à la France en mettant à jour le système d'évasion fiscale de la banque UBS. Elle vit avec le RSA, et va être expulsée de son appartement. Ton amie journaliste a recueilli son témoignage. Révoltant, dégueulasse, indigne.

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Les bienfaits de l’Ayahuasca (sans les désagréments)


Ami aventurier, prends garde : des dizaines de touristes ont cassé leur pipe en buvant de l'ayahuasca. Pour en savoir plus sur ce mystérieux jus de liane, ton ami chômeur te conseille plutôt l’exposition du musée du quai Branly : Chamanes et divinités de l’équateur précolombien.

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PNR – ou comment Cazeneuve se prend pour Père Castor


Jeudi prochain, le Parlement Européen vote le fameux PNR dont on nous rebat les oreilles depuis des semaines. Le truc aurait le pouvoir de mettre fin au terrorisme mondial (grosso modo). Ton amie journaliste a demandé à "une source proche du dossier" ce qu'il en pensait.

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Comprendre le 16ème arrondissement de Paris


Depuis trois semaines, les riverains du 16ème arrondissement font parler d'eux en insultant copieusement un projet de centre d'hébergement pour SDF. Ton amie journaliste connaît bien ce ghetto, dont un habitant sur trois a plus de 60 ans.

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La chronique de ton ami chômeur


Ton ami chômeur lit les livres que tu n'as pas le temps de lire. C'est la moindre des choses, lui qui glande toute la journée. Aujourd'hui, il te parle du livre de Philippe Jaenada, La petite femelle.

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Ton nouvel ami chômeur


Carte de demandeur d’emploi en poche, je peux m’envoyer un film sud­-coréen à la séance de 10 heures du mat, puis flâner avec négligence dans une expo d’art contemporain à 25 balles. Il me semble opportun et d’intérêt commun de te faire enfin bénéficier du retour légitime que tu es en droit d’exiger, toi qui sacrifies une part de ton salaire brut pour m'entretenir.

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Dur : porter un prénom de vieille dame


Ou comment j'ai compris que je portais un prénom daté. Un prénom qui fera marrer mes petits-enfants.

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Marineland en eaux troubles (#TitreDeQualité)


Le parc Marineland à Antibes a rouvert ses portes lundi 21 mars. Dans un contexte tendu, puisque les polémiques autour de la captivité des cétacés montent... Au point qu'aux États-Unis, SeaWorld a jeté l'éponge en annonçant qu'ils renonçaient non seulement aux spectacles, mais aussi à la reproduction des orques.

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#ChroniqueRadio : la maternité


"C'est pour quand ?"Foutez-nous la paix avec vos questions, et on ne dira pas à vos enfants que vous les avez faits parce que vous aviez la trouille de ne pas pouvoir vous payer un auxiliaire de vie.

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Comment je me suis réconciliée avec les jeunes


Jeudi 17 mars, on m'a demandé d'aller "couvrir" les manifs contre la loi El Khomri à Rennes. Franchement, j'étais vénère. Et ben crois-le ou non, après quatre heures de slogans et de discussions, j'étais ragaillardie.

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« Je vais passer, ouais », le tic de langage venu de l’enfer


Fût un temps, à la question : "Tu viens ?", on arrivait à répondre "oui", "non" ou bien "peut-être". Maintenant on dit "je vais passer, ouais".

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Pour enfin avoir un avis sur la loi El Khomri


Requête de B : "Chère amie journaliste, je n'ai rien écouté/compris à la réforme du travail. Mais moi aussi, je voudrais avoir un avis catégorique. Tu comprendras qu'en l'état, je suis incapable d'assister à la pause café avec les collègues... Et ça, c'est un vrai problème".

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"C'est pourri, mais pourri bien. Tu vois ? " #Non

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Détour aérien par l’Arabie Saoudite


Ami lecteur, quand tu voyages sur Saudi Arabian airlines, laisse-moi te dire que le dépaysement intervient avant même d’avoir quitté le tarmac de Roissy. Les hommes sont à moitié à poil, les femmes sont couvertes de la tête au pied, et les journaux expliquent comment devenir un martyr efficacement.

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#PassionCoulisses : la conf’ de rédac’


Ami lecteur, pour te figurer une conférence de rédaction du lundi matin, tu dois imaginer une grande table, autour de laquelle sont placées toutes les éminences grises du journal. Il n'y a pas de caméras, mais on fait quand même comme si on était à la télé.

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" Si t'aimes pas Bowie, t'es pas Charlie. " #UnderPressure

happily

Ils vécurent heureux et eurent 2,1 enfants


Tatjana Božić est vidéaste. Elle est Croate, elle est rousse, elle est talentueuse. Et elle se fait systématiquement larguer par ses amants. Tatjana est un exemple d’un mystère répandu, mais toujours opaque : celui des femmes géniales, mais seules.

ste-sophie

A Istanbul, on se paye des loukoums et des implants capillaires


Maintenant qu'il y a eu des attentats, c'est le moment d'y aller. Ou pas. Quoi que tu décides ami lecteur, voici ce que je voulais te dire de cette ville que je recommande.

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Idée de sujet de conversation pour l’apéro


Lancer une dinde du haut d'un clocher constitue-t-il une maltraitance animale ?

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« Entre guillemets »


Suite de l'examen des tics de langage à la con. Et celui-là, il est beau.

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Les puces de lit, le nouveau sida


Tu ne peux plus coucher sereinement, tu es gêné d'en parler. Il n'y a ni vaccin, ni traitement, et ça se propage dangereusement.

phrase-du-jour


"- Tu la sors d'où cette veste ? - Ben, de mon placard, tu les ranges où tes vêtements, toi ? Chelou. "

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Tic de langage à la con, suite


Conséquence d'une année 2015 généreuse en abominations, nous souhaiterions qu'on nous foute la paix, si c'était possible. Traduction de "pas de souci" : "vas-y je lutte même pas."

phrase-du-jour


"En fait il avait les yeux vairons David Bowie, non ?" #MieuxVautTard

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« J’avoue ». Mais quoi, au juste ?


Suite de l'examen de nos tics de langage, qui ne disent rien, mais disent beaucoup.

sim

Tinder te force à coucher dans ta catégorie


Le PDG du site de rencontres a révélé la semaine dernière que le site attribue un "score" à tous ses usagers. En gros, ta note baisse ou monte en fonction du nombre de personnes qui se sont intéressées à ton profil. Ce qui finit par déterminer ta valeur sur le marché du célibat.

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On est sur un suprême de volaille


Ami lecteur, n'ayons pas peur des mots : nos tics défigurent notre langage, et appauvrissent nos vies, unissons-nous pour leur faire la peau.

phrase-du-jour


Fin de soirée. "Aller salut, je vous fais pas l'amour, mais j'en pense pas moins."

chien

Jamais sans mon chien


Le site Animoflirt propose aux gens qui ont beaucoup d'animaux (genre beaucoup) de se rencontrer entre eux.

phrase-du-jour


"Je voulais te dire que je t'aime beaucoup, et c'est réciproque." #SiTuLeDis

orgasme

Triste nouvelle : 30% des Françaises simulent


Ce sont les Néerlandaises qui s'éclatent. Nous, on fait semblant.

natalie_imbruglia

Coiffeur 1 – Daech 0


Après les attaques de Paris, nous avons été nombreuses à nous couper les cheveux. Si. Je t’assure. Ton amie journaliste y voit un acte de résistance.

phrase-du-jour


"Il est tellement majestueux Mufasa... C'est vrai franchement. Tu trouves pas ? Il a grave la classe." #RoiLion #RavageDuCannabis

conf-redac

#PassionCoulisses – L’interview par téléphone


Il parait que jadis, d'intrépides reporters se déplaçaient en France (et même ailleurs) pour enquêter. Aujourd'hui, la principale qualité d'un journaliste réside dans son habileté à dégoter des 06.

AbominableChewbacca-SWT

Survivre


"Comment puis-je avouer à mon entourage que je n'ai JAMAIS vu aucun Star Wars, aucun James Bond, aucun Indiana Jones ?" Requête de Brigitte.

La-perche-a-selfie-un-risque-pour-la-vie

Un Français sur 10 a déjà utilisé une perche à selfie


Un sondage Ipsos qui fait froid dans le dos. Mais aussi une sociologue qui incite à plus de compassion à l'endroit de nos frères humains adeptes des selfies.

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#PassionCoulisses : les petits-déjeuners Presse


Comment travailler quand toutes les viennoiseries sont gratos ? Un challenge auquel personne n'est préparé. Pas moi en tout cas.

phrase-du-jour


"- Bon, les gars, j'ai un truc à vous annoncer : ma meuf est enceinte. Voilà. - C'est super mec ! De qui ? "

bifle

Vous reprendrez bien une petite bifle ?


Un sondage Ifop intitulé "Le premier soir à l'heure des sites de rencontres" livre des indications capitales sur la sexualité des Français. Édifiant.

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Le monde d’avant


Ami lecteur, il est possible, depuis environ le vendredi 13 novembre, que tu ressentes comme un léger sentiment d'impuissance. De trop plein, d'étouffement. Permets-moi de te livrer quelques trucs et astuces perso.

frimousse

On ne dit plus smiley mais « frimousse »


Le gouvernement vient d'accoucher d'une liste de dix expressions qu'on mourrait plutôt que d'utiliser. Les services de l'administration, eux, vont devoir s'y soumettre. Dur.

horloge

Changement d’heure : à qui profite le crime ?


"Moi je dis que c'est un complot des pharmaciens, des oranges et des carottes. Parce que ça te donne juste envie d'aller te coucher a la tombée de la nuit (à 16h, donc) et comme tu ne peux pas, tu prends de la vitamine C pour rester éveillé". Requête d'Anne-Sophie #PasDupe

depression

Pas d’ocytocine, pas d’orgasme


Et pas d'instinct maternel non plus. C'est dur, mais c'est comme ça, c'est Marie-Claire qui le dit.

lama

Astuce santé : manger du lama


La charcuterie est cancérogène. Mais pas la viande de lama, dit le ministre de la santé bolivien.

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Mc Donald’s m’a tuer


Que s'est-il passé au McDo ami lecteur ? On ne peut plus jouer à faire la queue plus vite que les copains, on parle à une machine... #Deuil

phrase-du-jour


"Tu sais, je me protège maintenant, j'ai pas mal de gardes-chasse. " #Presque

boncourage

« Bon courage » : l’expression qui donne -aussi- envie d’en finir


Ami lecteur, sans être complotiste, je crois qu’un dangereux lobby s’est donné pour mission d’éradiquer l’expression « bonne journée ».

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Ça fait quoi, de tuer un homme ?


Quora, le site à qui tu peux poser toutes les questions qui te passent par la tête.

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« Belle journée » : l’expression qui donne envie d’en finir


Qui a eu, le premier, l’idée saugrenue de remplacer « Bonne journée » par « Belle journée » ? Et pourquoi cette variante s’est-elle propagée à la vitesse de l’éclair ?

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"On l'appelle "le chiropracteur", à cause de ses plaquages redoutables. " #PassionRugby #CommentateurSportif

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Le coût de la murge


Discussion avec deux jeunes médecins : quelles sont les conséquences des murges hebdomadaires que beaucoup d'entre nous s'infligent ? "Des générations de déments et de cancéreux", dit l'un. "Infarctus du myocarde, AVC...", égrène l'autre en tirant sur sa clope. On est au top.

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Tu t’appeleras Julie, mon fils


Aux îles Samoa, quand des parents n'ont que des fils, et qu'ils ont vraiment besoin d'un coup de main pour le ménage, ils habillent un de leurs garçons en fille. Et hop, le tour est joué.

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Le sport, l’avenir du capitalisme


"J'apprends par mon neveu, qui se demande quoi faire de sa peau après son bac, que la filière STAPS est blindée, saturée, plus courue qu'un concert de Madonna. Pourquoi veulent-ils tous devenir profs de sport, d'un coup ?" Requête de S., perplexe.

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#PassionCoulisses


Pour comprendre, enfin, les lois qui président à la fabrication d'un journal.

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Cérémonies 100% religion-free


Ami lecteur, toi qui cherches un job, as-tu pensé à devenir "célébrant" ? Le célébrant célèbre, c'est son métier. Il invente des "rituels personnalisés" pour des "cérémonies uniques". Foin du mariage traditionnel, vive le lancer de saucisses et la corne de brume.

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Accéder au bonheur en rangeant ses chaussettes. Mais en les rangeant bien.


"Ma collègue de bureau m'a offert un bouquin sur "La magie du rangement", et me demande chaque semaine ce que j'en pense. Et si, en ne le lisant pas jusqu'au bout, je passais à côté de ma vie ?"

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"- C'est un enfant, mais vieillissant... - Un adulte ? - Voilà. "

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Faut-il faire piquer son enfant ?


"J'aimerais savoir si je prends des risques en faisant piquouzer Junior avec les vaccins actuellement sur le marché. Requête de Kylie.

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En quête d’anecdotes pour l’apéro


Ce soir à l'apéro, quand on aura fini de s'étonner de la vitesse à laquelle le Sprtiz s'est répandu sous nos latitudes (c'est vrai c'est gueudin), on sera bien embêtés. Sujets de conversation possibles glanés dans l'actu morose du mois d'août.

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Faut-il mettre en scène sa vie pour se convaincre qu’elle est belle ?


Ceux qui publient les photos de leur hamburger ont-ils tout compris ?

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"Le divorce on n'y pense pas assez : ce concept de baby sitter gratos une semaine sur deux, et qui s'en occupe bien en plus, puisque c'est le parent... Je suis emballée." #PositiveThinking

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"J'ai donné mon deuxième croissant à un SDF. Je regrette un peu maintenant." #PresqueCharitable

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While we’re young : la déception


Requête de P : « Les journaux parlent de While we’re young, de Noah Baumbach, comme du film de l’été. L’affiche très comédie romantique me rebute un peu. Mon amie journaliste irait-elle en éclaireur ? ».

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"- Pourquoi avez-vous grillé ce feu, Mademoiselle ? - Parce que je ne vous avais pas vu, Monsieur. " #Honnêteté

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#JeSuisChien


C'est l'histoire d'un homme qui se transforme en chien. Un peu comme dans Didier (le film avec Chabat), mais en plus glauque.

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Mettre un tampon et finir cul-de-jatte


A 24 ans, cette jeune femme a fait un "choc toxique", auquel les fabricants de tampons ont répondu que le risque est mentionné sur la notice. Au secours.

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"- C'est incroyable à quel point j'ai retrouvé une libido d'enfer depuis que j'ai arrêté la pilule. - OK donc moi il faut juste jamais que j'arrête. Sinon on va pas s'en sortir." #Nymphomaniac

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Epistémologie du coucou


Comment se fait-il que les gens se fassent coucou, systématiquement, dès lors qu’ils sont sur une péniche, par exemple ?

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Entendu en soirée (contexte inconnu). "Je suis homo, mais tu vois, si j'étais une fille, je ne serais pas sodomite. Je trouve que quand on a une cave, on ne va pas dans le cellier. " #Logique

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Ivre, elle se coupe les cheveux avec des ciseaux de cuisine


Dans la série "Les mystères de l'univers", ton amie journaliste a remarqué que quand elle est seule chez elle, elle fait des conneries. Surtout quand elle croise le chemin d'une paire de ciseaux.

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Entendu au journal : "Si j'avais eu Merkel sous la main ce week-end, je peux te dire que je lui aurais fait mal aux tétons."

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En quête de sens, le film qui fait du bien


Disons-le tout de go : ton amie journaliste pense que de sens, il n'y a pas. Inutile de chercher. Mais la vérité, ce film fait quand même plaisir.

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Des anecdotes pour briller à l’heure de l’apéro


Le soir, à l'apéro, quand on a fini de parler de la Grèce et du Tour de France, on est bien emmerdés. Ton amie journaliste propose des sujets de secours, glanés dans le fil AFP.

conf-redac

#PassionCoulisses


Suite de l'analyse des lois obscures qui président à la fabrication d'un journal. Aujourd'hui : "C'est un bon client".

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Cure de jus de légumes – pourquoi ?


Claquer 90€ pour se prendre des remarques acides de ses camarades femelles, c'est moche.

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A., maman depuis cinq jours : "J'ai pas compris pourquoi la sage-femme me félicitait pour ma façon de pousser. Je sais faire caca, je pense que je suis pas la seule quand même ?"

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Astuce : lire Martin Eden et faire des rencontres


Ami lecteur, sache que quand tu poses un livre de Jack London sur la table d'un café, il se trouvera toujours quelqu'un pour te dire : "Raaaaaaaa, Jack London... C'est extraordinaire Jack London, pas vrai ?".

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Le paradoxe du produit lave-vitres


Pourquoi suis-je entrain de laver ces vitres ? Alors qu’il est deux heures de l’après-midi, que j’ai un travail, des ambitions pour moi-même, voire -n'ayons pas peur des mots- des convictions sur le fait qu’une femme n’est pas génétiquement programmée pour vivre avec des gants Mapa ?

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Abdullah Öcalan est-il un terroriste ?


"Pourquoi est-ce que les gouvernements turcs, depuis des dizaines d'années, détestent les Kurdes? Abdullah Öcalan (fondateur du Parti des travailleurs du Kurdistan) est-il vraiment un terroriste ?" Requête de A., traitée par Louis, un mec qui en connait un rayon en restau kurdes.

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Un Français et un faux scandale


Des rumeurs de censure, une envolée médiatique... Et au final un film bien, mais pas top.

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De l’hygiène des abeilles


Requête de Flore, sceptique : "Il serait pas un peu pourri le miel qui vient des villes ? Le PDG de AirParif serait-il heureux de se taper une tartine beurre-miel si ce dernier vient des toits de l’Opéra Garnier ?"

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Les hippies 2.0


En Californie, ton amie journaliste a découvert une espèce dont elle ignorait jusqu’à présent l’existence : les hippies 2.0. J’ai même vécu une semaine dans une maison que dix d’entre eux partagent à Oakland, en banlieue de San Francisco.

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De la passion des Américains pour les « hot tubs »


Se retrouver à poil dans un jardin, où des gens se promènent (nus, donc) entre les arbres, en silence. Bienvenue en Californie.

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Fumer de la weed en toute légalité


Le fait que la Californie autorise la fumette thérapeutique était un peu passé au-dessus de la tête de ton amie journaliste. En revanche, l'info n'avait pas échappé à mon camarade Mule, également en vadrouille californienne, qui n'avait aucune intention de quitter le pays avant de s'être légalement démonté la tête. Et comme il est bon camarade, il a accepté de raconter ce que Le Guide du routard ne dira jamais.

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"Je ne suis pas jalouse, je ne supporte pas qu'il porte de l'attention à quelqu'un d'autre que moi, c'est tout." #EnEffet

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Escale (impromptue) à Amsterdam


Ton amie journaliste n'avait pas de formulaire ESTA sa mère. Du coup, je devais aller à San Francisco, je me suis retrouvée à Amsterdam. Et c'était bien.

conf-redac

#PassionCoulisses


Pour qu'ensemble, nous essayions de comprendre les lois qui président à la fabrication d'un journal.

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Stan Smith : pourquoi ?


Requête de L., qui veut comprendre comment et pourquoi la France s'est retrouvée en rupture de stock. De chaussures. Blanches.

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"Il est tard, aujourd'hui". Solal, 7 ans.

conf-redac

#PassionCoulisses


Pour qu'ensemble, nous essayions de comprendre les lois qui président à la fabrication d'un journal.

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Arrêter de manger permet-il de trouver le sens de la vie ?


Pour être en forme, d'aucuns disent qu'il faut jeûner. En Allemagne, les cures de jeûne sont même remboursées par la Sécu. L'amie Fanny a testé pour nous.